翘逑衷凇岸樱憬涛已缒浴保芭釪怎么看”这样简单的“讨教”上，而是要求我们成年人在与孩子们人格平等的前提下真正承认孩子们的优势与长处；承认在社会飞速发展的今天我们的某些不适应甚至是落伍；承认我们在教育孩子不犯错少犯错的同时我们也在不自觉地犯着错误。人无完人嘛，家长也未必就比孩子完美。北京市十佳中学生王海洋的父母在接受记者采访时就坦率地承认“孩子在许多方面做得都比我们好”，所以他们对待孩子更多的是理解和宽容。
家长在孩子面前虚心点，只会更加赢得孩子的信任。在我教过的无论初中还是高中学生面前，我总要向孩子们表明：“老师不过是在知识上和做人的道理上比你们先学了步，你们以后肯定是要超过我的，这才是社会的进步。”当我在教育教学中出了差错时，我会诚恳地向学生认错或者道歉，丝毫不会降低我在同学们心中的威信，反而更加拉近师生间在情感上的距离。篇教授给那个学生深深鞠了躬的报道很是发人深省，大意是：
某大学最富盛名的位教授开讲座，大讲堂里的人坐满之后，早到的教授从椅子上站起来，径直走下讲台，来到最后排座位前，指着中间座位的个同学说：“同学们，在开始今天的讲座前，请允许我向这位同学致敬。”说着教授向那位同学深深地鞠了躬，然后教授讲述了自己第个来到大讲堂观察到的情景：许多先到的同学进来就抢占了靠近讲台和过道两边的座位，只有这位同学来的时候径直走到大讲堂的后面，而且是坐在最中间，个进出都不方便的位置上，这让我充满敬意。
教授随即向同学们讲的“与人方便与己方便”的道理暂且不提，从另外个角度来看，著名教授向个普通学生鞠躬并表达敬意后“全场响起雷鸣般的掌声”，这掌声是给那个同学的，也是给这位教授的。对于孩子们来说，长辈们能够向他们虚心求教，他们在荣幸之余会增加自信；大人们肯向他们道歉认错，他们在谅解之余会增加自省。个充满自信，善于自省的孩子定是个让家长省心的孩子。
第三 进行朋友式的交流
“与孩子交朋友”是众多教育专家的建议，是最能够体现“人格平等”的有效手段。我在多年教育实践中逐渐领会到它的积极意义，进而确定并认可的教育理念。对于家长们来说，在新教育思想的熏陶和影响下，大多数人在主观上还是愿意接受这观点的，有和孩子交朋友的愿望，这在家庭教育领域是个可喜的转变。但是从目前处在青春期阶段的孩子与家长的关系来看，效果似乎不十分理想，这也是造成“双期碰撞”的个重要因素。那么造成这种主客观不统的根源何在我从这样几个方面进行了分析：
其，与孩子交朋友的目的不正确。
今天的许多家长虽然意识到与孩子交朋友有好处有必要，但是并没有真正降低自己作为“长辈”的地位，不是像对待同龄朋友那样以心相交以诚相待，而是目的性很强，太过于现实，太追求立竿见影的效果。与孩子交朋友是为了更好地“管”孩子；与孩子交朋友是为了让孩子“听话”；与孩子交朋友是为了更多地行使自己的“指挥权”，所以实质上并没有与孩子形成真正意义上的平等。尽管父子间可以称兄道弟；尽管女儿叫母亲可以直呼其名；尽管吃什么穿什么玩什么可以孩子说了算；尽管为孩子花钱家长毫不吝惜，但是却不知道孩子在想什么，而孩子却往往因为识破家长虚假的平等而不屑与之为友。家长与孩子之间缺少平等的真诚的心与心的沟通。
真正实现与孩子在人格上的平等3
其二，传统观念限制了与孩子正确的交流。
2004年9月18日中央电视台艺术人生节目的主题永不消失的电波，介绍和回顾了方明林茹雅坤三位著名播音员及她们的播音情结。其中段内容特别引起了我的注意：雅坤老师的儿子直言“生活在妈妈的阴影里，不能与妈妈合作”。其原因就是已经成年的儿子总是得不到妈妈的肯定。当主持人朱军请母亲“对儿子说点什么”时，雅坤老师的番话是：“儿子，不要生活在妈妈的阴影里，我希望你更出色，希望你青出于蓝而胜于蓝。”朱军立即予以纠正：“您应该说儿子，你真棒，在妈妈心里你是最优秀的，我相信你定会青出于蓝而胜于蓝。”我当时听罢不禁为朱军喝彩看似大同小异的两段话，其实有着很大的不同，前者是居高临下的希望，后者是朋友式的赞美；前者是种指导，后者是种鼓励；儿子听了妈妈的番话会自愧不如，继续生活在妈妈的阴影里，而朱军那番话如果是妈妈说的，会给儿子种激励，增强走出妈妈阴影的自信。雅坤老师的这番话太典型了，代表了中国相当部分家长，固守自己传统的家长作风，在不知不觉中流露出对孩子的俯视，完全凭自己的主观意识在希望在指挥在鞭策，忽视了孩子的感受，最直接的表现就是家长不会正着说话，许多想表达的好意非要反着说出来，比如：“今天这是怎么了，怎么知道主动学习了”“你还能考90分”“99，你怎么就不能拿个100分呢”“上课不说话能憋死你呀”“给班里做好事管什么呀，多考几分比什么都强”“这回有点进步，可别骄傲啊”太多了，不胜枚举。我几乎每次与家长交流时都在不断地给他们纠正这些“伤孩子”的话。纠正，家长也能够认同，也能承认自己的说法不妥，但在脱口而出时却浑然不觉。其实还是内在的根深蒂固的传统观念在作怪。
我认为上述两点是造成孩子不愿与家长沟通的矛盾的主要方面。我在前面讲过“高明的家长会倾听”，但前提是家长得取得孩子的信任，孩子肯于向你倾诉，家长才有可能倾听。家长们千万不可因为孩子小未成年而忽视了孩子的敏感性，你跟他套了半天近乎，最终还是为了让他听你的，这种“不平等条约”注定是要失败的。所以家长在倾听之后，对于分歧点要协商要尊重，甚至做适当的让步。我始终相信：孩子不会100都是错；二绝大多数孩子还是讲理的。另外家长们以雅坤老师那番话为戒，学学朱军那番经过修正后的语言表达方式，让对方听着舒服才好接受。就拿我上面举过的例子来说，改改效果可能就不样了：“哦，今天主动学习了，真好这可是个不错的新啊”“考了90分太棒了，我就知道你能行。”“99分不错，知道那1分丢在哪，下次记住就行了”家长们试着改变下自己的语言吧。
二赏识教育有奇效1
关于赏识教育，专家们多有议论，像知心姐姐卢勤老师写的告诉孩子，你真棒，周歧老师的觉醒，王瑞富等人编著的天才是这样夸出来的等都集中表达了个主题，即掌握好夸奖这个法宝，就抓住了孩子成功的关键。相比之下，我还没有资格就这问题再“说三道四”。但是作为种教育理念，我愿以我的经验之谈向家长们力荐。
我在前面提到，对孩子的夸奖赞美必须有两个前提，是家长本身具备基本的道德素质，明辨是非美丑，否则就会适得其反；二是在孩子很小的时候就开始实施赏识教育，否则孩子长到十五六岁家长突然赏识，孩子还真可能由于不习惯而拒绝接受。除此以外我再向家长们谈谈我的四点看法：1.发现；2.抓住；3.慷慨；4.批评。
发现善于发现孩子的闪光点
“孩子是自己的好”，“谁的孩子谁疼”这些说法好像都是从中国老辈人那儿传下来的。可奇怪的是今天的许多家长对自己孩子的优点持“不说也埋没不了”的态度，对孩子的缺点却盯住不放，认为“不说改不了”。其实说到底还是家长望子成龙心太切，太过于追求孩子的完美，所以才形成了对孩子满心的期盼满眼的期待满脸的不满满嘴的说教，还永远有种不随心不如愿的遗憾。尤其拿自己的孩子跟朋友同事邻居家比较优秀的孩子去比较时，总是觉得脸上无光。我认为家长们这是作茧自缚。我教出了数以千计的学生，敢说你只要承认他还是个孩子，身上就定有表现出来的和没有显现待挖掘的优点，这些优点就像颗颗火种，旦以正确的方式点燃，就可能形成燎原之势。可是如果不被我们发现，这小小的火种也可能自己熄灭，或被我们无情地压灭踩灭。我有个学生学习确实很差，但我对他的厚道善良却很有些偏爱。在次我心情比较沉重地进行班级工作总结后，下课同学们都陆续走出教室休息，惟独这个同学走到我面前轻轻问了句：“老师，您没事吧”令我十分感动。今年教师节他和同学们起来看我，我与每个孩子都打了招呼，但对这位同学我紧紧拥抱了他，因为我更看重他身上的闪光点。家长们试着去挖掘去发现孩子的优点，不仅是为了孩子，也给您自己增加点自信。
抓住发现优点及时肯定
孩子的缺点是显而易见的，是最容易被老师和家长抓住的，而有些优点却由于或者是内在的或者被压制埋没时间太长了，不容易轻易被别人感觉到；但他只要有这个优点，定就会有灵光闪现的时候，作为有心的家长不但要去发现孩子的优点，而且要及时给予肯定，尤其那些问题比较多习惯于挨批评，甚至有些自卑的孩子，家长更应该告诉孩子：“你的这个优点是人生中最重要的，我为你骄傲。”“你在这方面能做得这么出色，其他方面也定能够做好。”把孩子自己都没有意识到的，或者长期被老师和家长忽视的优点优势挖掘出来并加以肯定，对增强孩子的自信与自强十分有好处。我前面提到过的小陈思，在次上课时我要求同学们用统的4纸制作班徽，有些同学说没有，话音刚落，陈思立即毫不犹豫地举起了自己的打4纸大声说：“我有，谁要”瞬间更坚定了我对他的评价和判断：他热情单纯渴望友情，所以才犯了总是花钱买零食给同学们，以此来换取友谊的错误。父母和老师直揪住他的这个毛病不放，试图逼着他改过自新，却不见效果。我首先肯定了他的初衷，表扬了他对同学对朋友的无私，然后从交朋友的目的方法和手段上进行分析，结果问题迎刃而解，很长时间让家长头疼的顽疾根除了。我的体会是，放过孩子的个优点，也许就放过了次孩子进步成功的机会。
慷慨不要吝惜对孩子的表扬
怕孩子骄傲这是许多家长的顾虑，也是中国家长特有的教育理念。有人做过这样的对比：外国孩子告诉妈妈考试得了100分，妈妈会说“亲爱的，你真棒，我为你骄傲”，中国孩子同样告诉妈妈考试得了100分，妈妈则会说“别骄傲啊”，或者说：“这回题太容易了吧”我以前的学生朱继明在上初三时就很无奈地告诉我，从爸爸那儿永远得不到句表扬，考了95分说“还有100分的呢”，考了100分说：“这是偶然，你能保持得住吗”苛求完美的家长们似乎永远也不满足，或者是心中窃喜而不喜形于色。可是您知道您的这种美德用于此处其实并不恰当，因为它打击了孩子的积极性，伤害了孩子的上进心，让孩子永远觉得自己不够好而失去自信。我认为赏识教育的实质是爱，对孩子有发自内心的真诚的不带功利性的爱；赏识教育的过程就是从爱的基点出发，发现发掘抓住肯定孩子的每个优点和每点进步；赏识教育的表现形式和落脚点就在于对孩子的赞许鼓励夸奖表扬不要吝惜切赞美的语言，充分发挥大拇指的功能，不论孩子还是大人，都愿意有“好话句三冬暖”的体验，而“忠言逆耳”毕竟让人感觉不舒服，再说既然是“忠言”何必非要“逆耳”呢对于孩子们来说“顺耳忠言”也许效果会更好呢
二赏识教育有奇效2
歌德说：“最真诚的慷慨就是欣赏。”家长们把对孩子经济上物质上的慷慨转换下，慷慨表扬慷慨赞美，满足孩子在心理上的需求，从而激发孩子上进的内在动力，久而久之就绝不仅仅是有益于孩子眼前的时事，而是使孩子在人生旅途中多些自信，少些自卑；多些自强，少些自弃，进而实现真正的自立。我相信，在孩子人格形成过程中，在孩子人生观价值观确立的过程中，鼓励表扬的积极作用要远远大于压制与批评。
批评味批评意味着批评失效
关于赏识教育，家长们可看的东西很多，我不再赘述。但是我想换个角度剖析下赏识表扬夸奖的反面批评，这家长老师最常用的教育手段。
首先我必须声明，我绝不是反对或者拒绝使用批评这种教育手段。及时的批评可以纠正错误；恰当的批评可以使人认识错误，改过自新；严厉的批评可以使人猛醒而悬崖勒马总之在社会生活中，批评是修正和协调人与人之间人与社会之间关系，帮助他人改正缺点错误的重要手段，是必不可少的。但是对于未成年的孩子来说，他们由于不成熟自我约束力差自我纠错能力差，所以在成长过程中不但错误百出，而且经常是在犯同样的错误。作为成年人的老师家长最感到挠头的是：“孩子怎么没记性”“为什么屡教不改”于是频繁地使用批评手段，意图把孩子“骂”醒。但是不管你是苦口婆心地骂，言词激烈地骂，还是语重心长地骂，这种带有批评成分的教育效果都不十分理想。尤其是针对处于青春期阶段的孩子，他们的逆反心理作祟，或固执己见不认错，或明知故犯不服输。如果大人们再不及时修正自己的教育策略，形成与孩子的对立局面，那么这时候的批评不但无效反而要适得其反了。如果再碰上个破罐破摔的孩子，被批评烦了后果更是不堪设想。
我今年接手的初新生中有个小男孩，开学第天就引起了老师的注意：习惯不好，比较散漫，总爱做出付什么都不在乎的样子。班主任老师批评他，他表现出了极大的抵触情绪。我断定这是个从小挨批评比较多，被说“皮”了的孩子，批评对他已经不起作用了。我第次上他们班的课，他在下面偷偷摸摸看卡通漫画，我提醒他时，他用眼睛不屑地瞄着我，条腿不停地颠着，做出付不以为然的神态，但我已经看出了他心中的恐惧与不安。下课后，我把他叫到办公室，没有他预料中的批评，而是温和地告诉他：“来到新的学校，怪关老师没有把有关规定详细地向同学们介绍，咱们初年级日常规中不带与学习无关的东西到校就包括卡通漫画书。今天先把书拿回去，我相信你以后定不会再带到学校来了，我已经看出你是个挺聪明的孩子”这次谈话后老师们都反映他有了“想好”的意识，尤其上我的课，还积极举手回答问题，积极参与课堂教学活动。
当然对于个孩子来说，不稳定是他们的特点，出现反复是很正常的现象，可是对这种类型的孩子确实不可以再味地批评，因为他们对批评已经产生了“抗体”，很难再有好的“疗效”了。有学期刚开学的第周，初的孩子们就向我诉说他们的烦恼家长的唠叨。其实仔细分析下，孩子们嫌家长唠叨，表面看起来是嫌家长“说得多”，实质上是因为家长们说的内容多批评，少表扬；多指责，少鼓励；张口表扬就是别人家的孩子，这样的话谁爱听谁爱老听听多了，没用了，不就成废话了吗对孩子的批评要掌握适时适当和节制的原则。
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三没那么多孩子“早恋”1
家有青春期的孩子，家长都有怕怕孩子“早恋”。正是由于怕，所以十分敏感，时刻提防着孩子和异性同学的交往：偷翻孩子书包；偷看孩子日记；偷听孩子电话；发现点可疑迹象就忧心忡忡甚至大惊失色，找同学求证，找老师核实，然后就是实施系列教育管理和限制的措施。总之，家长为这件事真是劳心伤神，伤透了脑筋。
可是据我所知，没有几个孩子能够向家长或老师承认“错误”并“痛改前非”的，有些只不过是由“地上”转入了“地下”，因为他她不认为自己有错。我跟孩子们探讨过这个问题，他们的意见和看法大致有以下这些：“我们怎么了，老师和家长总是神经兮兮地盯着我们。”“我们不过是合得来，接触多点儿。”“我们的友谊就是纯真的友谊，别把我们想得那么坏。”“不是我们复杂，是大人们太复杂了，好像非让我们承认早恋他们才甘心。”“我们不是坏孩子，该怎么做我们都明白，家长喋喋不休的说教让我们烦透了。”“真正做出格的事我们也不赞同，那肯定是极个别的。”孩子们说了许多后，我让他们对爸爸妈妈和老师说上句话，他们的大意基本都是：“请相信我们。”“给我们点理解和宽容。”通过观察和与学生们的交流，我越来越理解和相信孩子们的心声。我之所以用了“越来越”，是因为我对这个问题的认识也有个过程，甚至走过弯路。
记得上世纪80年代曾有部风靡时的日本电视连续剧血疑，著名影星山口百惠饰演的幸子与三浦友和饰演的男主角爱得死去活来。那时候就有学生问我：“幸子才17岁，是高中生就恋爱了，我们怎么就不让呢”当时的年代还没有那么开放，学生还比较好糊弄，被我三言两语就给搪塞过去了，其实连我自己都知道我在强词夺理，根本无法服人。上世纪90年代初，我曾为我的学生“早恋”而勃然大怒，采取了切拆压的手段，不但没起作用，反而让学生跟我形成对立。也许至今他还在恨我，这是我从教生涯中最为惨痛的个教训。
随着社会的不断开放，孩子们率先打破了许多思想桎梏，逼着我们这些成年人教育工作者必须重新认识，理智面对新形势下的新问题，很多青少年问题专家，像孙云晓陈筠何立婴等纷纷著书立说，给家长和老师们以指导，针对孩子们的青春期问题提出了不少理论观点和建议，我看后听后受益匪浅，再根据我在多年实践中积累的第手材料，总结出了我自己在这方面的些肤浅认识。
1.青春期阶段孩子对异性的想往追求是种正常的生理和心理现象，是社会环境影响，多重信息刺激和生理迅猛发育的必然结果。虽然表现强度因人而异，但心中的涟漪每个孩子或迟或早都会产生，与孩子的品质学习无关。
我在前面说过，个看起来十分单纯幼稚的小男孩突然告诉我“最近学习心不在焉的原因是喜欢上了班里的个女孩”，令我吃惊的同时也引起了我的思考：表面看起来单纯幼稚内向甚至木讷的孩子，在心灵深处也会留有个小小的“爱”的角落，他她错了吗没有。不过受年龄和阅历的限制，他们对“爱”与“喜欢”“崇拜”“欣赏”乃至“合得来”的界限不十分清晰；情感上缺乏稳定性；对人的评价标准有片面性，但是又不可否认他们两情相悦之间的那种纯洁性；不带功利色彩；没有物质联系；不牵扯经济利益；只是建立在“我喜欢”“合得来”“有好感”的基础之上。所以我的主张是，对绝大多数孩子来说，家长首先应该持宽容与信任的态度，给孩子自我思考自我认识的时间与空间，以看似不经意的态度给予艺术性的点拨或指导。
当位16岁的女孩吞吞吐吐欲言又止，终于告诉妈妈自己喜欢班里位男同学时，妈妈亲切地搂住女儿：“你长大了，妈妈为你高兴。真巧，妈妈也是在像你这么大时喜欢上同班个男生的。当时妈妈十分理智地战胜了自我，读大学时选择了你的爸爸，你不觉得爸爸妈妈现在很幸福吗”女儿既诧异又欣喜地对妈妈说：“我的好多同学都会为这种事挨家长骂的，妈妈你真好，我懂了，你放心吧。”无论这位母亲的经历是真是假，她都是位高明的母亲，教子有方的母亲。既不是放弃，也没有伤害，用委婉的方式解开了孩子的心结，放下包袱，轻松面对学习和生活。作为母亲既没有给孩子施加压力，也没有自寻烦恼，这方法很值得借鉴。所以我的建议是，家长们要认真关注细心观察孩子在青春期阶段的细微变化，不可掉以轻心；二要调整好心态，不要疑神疑鬼，草木皆兵，自己吓唬自己；三要在信任理解的基础上对孩子进行引导，切忌简单粗暴和高压强制，尤其不能在孩子面前诋毁他或她正在交往中的异性伙伴，那可就犯了孩子们的大忌。在处理众多所谓的“早恋”事件中，我的经验归结为条就是“既要热又要冷，该热时热该冷时冷”。面对孩子青春期生理上的变化和心理上的困惑，家长要表现出“热”理解关心呵护，让孩子在成长的烦恼中感受到亲情的温暖；面对孩子青春期阶段与异性同学的交往，家长表面上要显现出“冷”冷处理。当听到老师反映“孩子给男女生写小条了”，“与某个异性同学来往过密了”或者从抽屉里日记中发现孩子有小秘密了，家长不用吃惊，也不必诧异，冷静地面对孩子的长大，在看似冷漠中与孩子进行艺术性策略性地沟通，避免出现“弹簧效应”越压越弹。事实证明，中学时期男女同学之间的好感接近，大部分都是“短命”的，经过短暂的“热恋”之后逐渐都会冷却下来，直“恋”到成功的毕竟是极个别现象，而且这种执着也未必就是坏事。
三没那么多孩子“早恋”2
2.中学阶段的出轨现象，往往并不属于真正意义上的早恋，或者早已超出了“恋”的范围。
前不久我在北京的617路公共汽车目睹了这样幕：男女两个大约读初三的学生，虽然穿着校服，背着书包，但形象很粗野。上车后并排坐在个双人座上，男孩子不停地动手动脚在女孩子身上揉搓，后来索性把头扎在女孩子怀里，用舌头舔着她领口很低的胸口，还在嘴里念叨“咸的”。在众目睽睽之下，那个女孩面不改色悠然自得地“享受”着。对面座位上位母亲无奈地用手捂住坐在膝盖上的女儿的双眼。这是早恋吗我不同意这只能归到没有自尊不自爱，甚至放荡的行列里，他们今天能与对方作出这种举动，明天就还会与其他人做出更出格的事情来，这已经是对“早恋”的亵渎。但我相信这定是极少数人所为。
著名儿童问题专家孙云晓编写的藏在书包里的玫瑰书，真实地报道了13位中学生发生性关系的原因与过程，并逐作了分析。著名作家毕淑敏老师看后称有“滴血之感”。我作为母亲，作为老师读罢此书真的有种“心在滴血”的感受，那种心痛不仅仅是为了孩子，还为我们滞后的教育家庭教育学校教育青春期教育性健康教育。这本书在序言和封底有这样段醒目的提示：本书至少讲述了以下5个事实：
1发生性关系的学生中，半数以上是师生公认的好学生；
2发生性关系的学生，来自重点中学甚至是名声显赫的学校；
3他们初次发生性行为时100不用安全套；
4他们有过性行为的事实，父母与教师100不知道；
5他们对学校与家庭的性教育100不满意。
既然用了“至少”二字，我就根据我读后的感受再增补几个事实：
6他们多是见钟情；
7发生性行为时多是方主动，方被动；
8时冲动过后都没有真正幸福甜蜜的体验；
9次性体验后，基本都决了道德的堤防，更加放纵自己；
10发生性关系的双方最后都以分手告终
如果透过这些事实再谈孩子们的“早恋”问题，我觉得就有点不够切题了，因为它已远远超出了“早恋”的范畴，而是直接切入了“性”这个敏感话题。今天孩子们的性意识性好奇性无知性尝试性体验等等系列心理以及行为上的变化简直是瞬间的。尤其是在初二到初三这个阶段，好像下子什么都懂了，就有初三年级的学生曾经以嘲讽的口吻对我说：“你们大人太小看我们了。”所以依我看，社会学校家庭，专家老师家长，不要在所谓早恋问题上过多地做文章想对策，而是要再跨大步直面孩子的性心理现状，抢在孩子“犯事”前做好防患工作。
就在我校的心理辅导室刚刚开办的第周，个男孩子试探性地找到我，吞吞吐吐地向我讲述了他与同班个女孩的故事：由于次集体活动，使他比较多地接触了这个学习很优秀的女生，在交往中互有好感。不久这个女孩子坦露心声，明确表示“喜欢”他。我问：“你的态度呢”他回答：“也有点儿。”我以为事情不过至此，所以按照般的辅导思路，首先肯定了他们之间“友谊”的正常，纯洁，引导他怎样正确看待和处理发生在青春期阶段的这段感情，他也很理智地告诉我：“她现在无心学习，上课不专心，老看着我，我不希望她这样，怕影响到她的学习。”在越谈越深入之际，我提醒他：尽量避免单独相处，尤其不可以在父母不在时到双方的家里去。没想到他立即告诉我，已经趁父母不在时到家里去过了，而且谈的话题都是“那些事”他就是这么说的，包括询问他的“遗精情况”，直至女孩子提出要跟他“玩儿”，他不解地问“玩什么”，答“玩你”。虽然据这个男生自己说“什么也没有发生”，但是却让这个女孩子对他很不满意，怪他不主动。因此他很迷茫，才找到我探寻解决的办法。
这是个书生气十足的男孩子，也可能性心理发育确实滞后于女生。我帮他进行了细致的分析，尤其讲到可能出现的后果以及对个人前途的影响时，他不但听进去了，而且愿意接受我的建议，下决心冷静地想想，理出个头绪后“退出这场游戏”。几天后，他又次找到我，告诉我已经向那个女孩儿表明了“做普通朋友”的意向，然后全力投入到学习中去，为迎接全区第次初三统考作准备。期中考试结束后，他把各科分数抄在张小纸上，来向我汇报成绩，结果十分令人满意。这时候他庆幸的是及时找到了我来指点迷津，没有误入歧途；我感到欣慰的是，我帮助个情窦初开的少年及时调整了航向，真正实现了防患于未然。
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三没那么多孩子“早恋”3
就在我正在电脑前敲这本书稿时，份新京报摆在面前，幅大标题吸引了我性教育课学生嫌洋老师保守，副标题是：青春期教育讲座在八中学举行，高学生与美国专家问答交流。我只摘录该篇报道的其中小段：“我想把现在的女朋友踢掉，我该怎么做”“如果女朋友提出发生关系，我怎么应对”短短半小时的提问时间，四五十张小纸条飞向讲台，其中甚至包括些美国专家都认为“很敏感”的问题。这是昨天发生在北京海淀区八中学的幕。怎么样这篇报道是不是提醒我们需要重新认识和评价今天的孩子们了
3.对孩子，尤其对初中生不要轻易扣上“早恋”的帽子；家长，尤其是老师尽量少用或不用“早恋”的概念。我在前面提到过，对这个问题我是有过教训的，确实曾经对于男女同学之间的交往十分敏感，而且使出浑身的解数想把两个孩子拆开，结果不但徒劳，甚至适得其反。
2001年海淀某著名中学初年级的节公开课值得我们反思：天，我的个初男生以十分亢奋的情绪告诉我“中学上公开课，辩论早恋利大于弊还是弊大于利，您知道吗，最后早恋利大于弊的同学获胜了”言语中透着几分得意。我向学生阐明了我的观点：这节课的辩题有误，定位不准。对于初年级的学生来说，应该讨论和引导的是“男女同学之间的正常交往”，让他们懂得交往中的对与错是与非，学会文明规范自己的行为，而不应过早地人为地把孩子引入关于“早恋”的困惑。我的观点立即得到了同学们的认同，于是更加坚定了我的想法：对初初二的同学尽量回避“早恋”话题，因为没有那么多孩子在“恋”；即使心里有了“恋”的萌动，绝大多数孩子也会埋藏在心底，老师与家长手下留情，就让孩子保留那份长大的喜悦；再退步说，有些孩子确实有所表现，也不必大惊小怪，更不可小题大作，大人的平和心态才是解决问题的重要前提。
我校位年轻班主任有天忧心忡忡神情紧张地专门跑到三楼来找我，劈头就是句：“关老师，您看这可怎么办呀”随后从手掌心里拿出个小小的小纸卷儿，展开看是宽1厘米长不过10厘米的张小纸条，是学生传递过程中不慎落入老师手中的，里面就句话：“，我特佩服你，所以这次口风琴表演我选了你。”这是个女孩写给班里个很优秀的男生的。这有什么好紧张的呢我当时给班主任的建议有两点：不予理睬，当作什么也不知道；二也可以安抚下那位心中忐忑不安的女孩子“咱班确实很优秀，不只你个人佩服，同学们都很佩服他。光是佩服还不够，应该向人家学习，你这种上课传纸条的做法，会引起他对你的反感”过后的事实证明，什么也没有发生，相安无事，不过是老师的场虚惊。
四 别和青春期的孩子较劲1
关于青春期的话题现在是铺天盖地，有人分析生理原因，有人解释心理变化，有人评论行为特点。我想强调的是，青春期是孩子生理迅猛发育期，心理断乳期的统称，是真真正正实实在在的非常时期。而由孩子们口中说出的“更年期”，只不过是种解嘲的说法，表达了对家长的不满与无奈。
我请教过医学专家，女同志的更年期绝大多数都发生在45岁以上，甚至50岁左右，40岁就进入更年期的绝对是极个别现象，不带有普遍性。而青春期的孩子年龄般在12岁18岁之间，他们的父母也就是40出头，基本还没有进入更年期。孩子们之所以提前给家长戴上更年期的帽子，是因为妈妈们管得多管得宽管得细，尤其是爱唠叨，总之爱跟孩子们较劲，招致了孩子们的逆反。但毕竟是妈妈是长辈，孩子们只好无奈地说句“我妈她更年期，特烦”就在我与家长的实际接触中也切身感觉到，真正的“更年期家长”极少，造成“双期碰撞”的个重要原因是家长们缺少正确的教育理念，把说教当作最拿手的教育手段，恨不能用嘴说出个称心如意的好孩子来。现代汉语词典上对“唠叨”的解释是“说起来没完”，这种没完没了地说，不用说孩子，谁碰上也会烦。所以我建议家长们往后退步，不要跟孩子死较劲，也许反而会让您收到满意的效果。
张梦龙是今年初中毕业刚刚考上高中的学生。这孩子初刚刚走进我的视线时，给我的感觉是白白净净文文弱弱，性格略显内向的小男孩。时间长了发现他个性很强，不主动与同学交往，不能很快融入集体当中去，好像对谁都不信任，对老师同学存有戒心。作为班主任我努力去接近他，关心他，却明显地感觉到他在应付我。这个孩子的个性激起了我的“征服欲”，他毕竟才十二三岁，我下决心定要走进他的心里。于是我去进行了家访，发现张梦龙的爸爸妈妈简直就是既“望子成龙”又“恨铁不成钢”的典型。我用三个字来形容这对父母就是“爱恨急”。爱，我就不用多说了，我手里有他妈妈在孩子8岁时写的篇随笔知道我要出书，她把多年来教育孩子的些感想笔记都奉献出来了，抄录下来可见斑。
有个儿子真好
儿子今年八岁了，八年的光景说快也快，说慢也慢。
对于孩子来说也可以切都嫌太慢，而对成年人的我来说，岁月匆匆，快得出奇，就在这快与慢的不同节奏中，个活泼的生命已然成长起来，望着长得如同棵小白杨树般挺拔秀气的儿子，自豪感和幸福感时常流溢在我的心头。
我从心里庆幸我有个儿子，尽管他没有出生的时候，我希望他是个女孩，然而当我无奈地望着他那毛茸茸的头发和亮晶晶的眼睛的时候，我又满心欢喜起来。
天底下的父母对于抚育孩子的艰辛记得最清楚，也忘得最快。在那说不清理还乱，永远做不完的琐碎事务中，有时候我真羡慕那些保持两人世界的家庭，幸亏有了儿子，才使我懂得了为人父母的责任和滋味。
有了儿子，不管你在外面多么辛苦，多么繁忙，也要急急地奔回这个家，不管你多么渴望做的件事，也要事先把儿子安顿好，不管家里家外发生了什么事，在儿子面前也要保持份冷静
儿了终于天天长大了。都说儿子长得像我。他爸说，瞧我儿子长得啥样，就知道他娘长得啥样。
真是可气，愣把儿子排在我的前面，嘻嘻哈哈
儿子和我很亲，他会偎依在我怀里，句句教我唱歌，遍遍述说同学们之间的故事，他会搂着你的脖子说悄悄话。有时我和他爸逗他，我们就会成心气他，来个全家举手，当他看到我和他爸表示不同意的时候，他会举起双手和双脚，洋洋得意地说：“这个代表爸爸，这个代表妈妈。”
总之，有个儿子真好。看着他那充满天真幼稚的笑脸，你会把天的劳累和烦恼统统忘掉。
恨，当然这不是真正意义上的恨，而是“恨铁不成钢”的恨，“爱之深，恨之切”的恨。我这儿有份张梦龙去网吧玩后写的检查，下面有他妈妈的批语：“如果不好好学习，照这样下去，每年这壹万叁白花了将来怎么办如果再有下回，那你看着办妈妈心里真难受，于心何忍对得起谁”这字里行间，这13个惊叹号，是不是表达了个母亲对不争气儿子的恨呢
急，这是许多家长的通病，梦龙妈妈也不例外。表现形式也没有什么新鲜的，就是唠叨，已经引起了孩子的强烈逆反，再加上爸爸的暴力参与，几乎把孩子推向了自己的对立面，“你越说我越不听”。在家长筹莫展之际，我介入了他们的家庭教育，“命令”父亲不许再使用武力，试着跟儿子沟通，与儿子交朋友；建议妈妈少些唠
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