和被教育者之间真正意义上的平等。
“欣赏教育”是当今教育专家们在极力宣传和推广的种教育理念。我不记得哪位专家说过：“中国的家长，食指特别发达，总是用食指指点指责指挥着孩子，而西方些国家的父母，拇指总是特别发达，经常是伸出拇指赞扬孩子。”我真佩服最早发现问题，提出这种观点的人实在是太逼真太形象了。我给许多家长传达这个看法时，家长都非常认可，承认自己即使手的食指没有伸出来，脑子里意识中的食指也在充分发挥着同样的功能。要说从家长的心态来讲，谁不愿意夸自己的孩子啊可是有的是“没的夸”，有的是“不敢夸”。据我分析，说“没的夸”的来不会发现孩子的闪光点，二来对孩子要求太苛刻；“不敢夸”的是不了解孩子的心态，夸大了批评指责的作用。
我很赞同欣赏教育，但认为有三点值得注意。是欣赏孩子的什么，家长要有正确的人生观作指导。否则就像卢勤老师举例所说的那样，孩子乘车逃票了，你夸他聪明，或者孩子在外面打架占了便宜了，你夸他真棒，那不就把孩子引入歧途了吗
二是抓住欣赏的时机。当然最好的时机应该是从孩子很小时候，让“欣赏”伴随孩子成长，培养自信和上进意识。现在的孩子已经十五六岁了，进入青春期了，开始逆反了，应该怎样再运用“欣赏”的手段呢
这就是我要说的第三点，欣赏要讲究艺术。前不久我和15岁男孩张梦龙，还有他妈妈在起交谈，他妈妈说了句：“我昨天看了告诉孩子，你真棒那本书，写得真好，看了挺受启发的”还没容她把话说完，张梦龙就连串的“得，得，得，你俗不俗啊”你看，这就是从小没有怎么享受过“欣赏”待遇的孩子，他看透了你“欣赏”他的目的，为了表扬而表扬他们是拒绝接受的。家长对孩子的表扬赞美鼓励必须是由衷的，不做作的，让孩子感觉是“真”的。孩子才会表面不露声色而心中美滋滋的。
总之，家长要想配合学校做好孩子的教育工作，就要学习和接受符合时代进步和孩子发展的教育思想，不断更新教育观念，随时调整教育方法和教育手段。此时刚好看到则最新消息：中国教育台推出家长俱乐部。全文如下：中国教育台近期开播大型教育谈话节目家长俱乐部，作为档促进父母共同进步的谈话节目，也是中国目前惟档以沟通家长教子问题，提升家庭教育品质为目标的节目，将在1周日黄金时段播出，每期节目时长30分钟。新京报。真希望家长们密切关注并积极参与这节目。
三要主动
这点我是站在老师的立场上给家长们的建议：主动与老师联系，主动与老师沟通。我的理由有三：
是家校双方随时共同掌握孩子的心理变化，行为表现，有利于及时掌握孩子的动态，及时发现问题，有针对性地解决问题，防患于未然。家长和老师长时间不沟通容易造成漏洞，导致难以补救的后果。
有的家长可能认为，这应该是你们老师的责任，这点我完全不否认，我相信绝大多数老师都会主动承担与家长保持联系的责任。但我不得不提出我的第二理由，就是每位老师毕竟要管理几十个学生。就我现在所在学校所在年级来说，每班48人，班主任要想经常和家长取得联系，进行沟通，难度确实大了点。任课老师般教两个班，96名学生，要想随时向家长汇报下学科的学习状态及学习成绩，更是不太容易。而家长抽时间到学校来趟，或者给老师拨个电话，这种交流老师们是十分欢迎的。
我的第三个理由曾经有个学生跟我开玩笑说“关老师太狡猾”。因为学生最恨老师告状，尤其孩子刚犯了点错，出了点问题，老师给家长个电话打过去，孩子的第反应就是“反感”老师又告状了，效果非常不好。可是家长隔段时间找老师了解下近期表现，老师客观地反映孩子的在校表现这时候聪明的老师是既有表扬，又有批评了，这时候学生往往不会迁怒于老师，更有利于问题的解决。有高三学生由于班主任向他家长反映“与某女生交往过密”，致其勃然大怒，气势汹汹地找到我，劈头就是句：“她闲事管得也太宽了。”我问他：“老师怎么管你的闲事了直接批评你了吗”“没有，她告诉我妈妈了。”“是去你家告诉的吗”“不是。”“是老师主动打电话告诉你妈妈的”“也不是，是家长会后告诉的。”“好，家长会后，你妈妈主动留下来，找老师了解下你近期的表现，老师不加任何定性地如实汇报你的在校表现，老师哪里做错了啊”到这儿，这学生哑口无言了，只好悻悻离去。试想如果是老师主动去向家长“告状”，后果定会比这更严重。
三提高素质取得教育孩子的资格4
这三个理由，我无需多讲，只建议家长们主动与老师多联系，有话则长，无话则短，老师看您对孩子这么负责任，还真得给您孩子更多些关注呢
四要理智
我这里所说的理智，是建议家长在孩子和老师之间架起座理智的桥梁。我之所以提出这个问题，是因为深知师生间的融洽对于教育效果起着至关重要的作用，而教与学本身就是对矛盾。老师和学生各居矛盾双方的主体地位。在对立中求统才能实现良好的教育教学效果。作为学生家长，如果能够成为学生和老师之间的黏合剂润滑油，最终受益者定是您的孩子和您的家庭。
今天的孩子基本都是独生子女，个个都是家长的掌上明珠，对孩子的期望值高，自然也就提高了对老师的要求，这都在情理之中。但是当您拿定主意，把孩子送进这所学校因为现在可供家长选择的学校越来越多，送到这些老师手里时，您就必须调整好自己的心态。多些信任，多些配合；少些怀疑，少些挑剔。应该确认学校与家长的目标是致的；相信绝大多数教师是可以不断改进的；更要清楚孩子学习品行的优劣取决于家庭社会学校及个人努力等多方面因素，绝非老师人可以决定的。您把心态放平了，是位“明白”的家长，就定会理智地去看待和处理师生间产生的些正常范围内的分歧摩擦甚至冲突，就会调解矛盾，帮助孩子正确认识老师的批评或要求，有意识地在孩子面前“树”而不是“贬”老师。这对孩子只有好处而无坏处。
我认识的位知识分子家长，就在孩子回家“控诉”数学老师年轻没经验讲得不好时，及时帮他纠正：“老师毕竟大学毕业，学了那么多年，又有老教师带着，定没问题。你们班不是有数学学得非常不错的同学吗还是在自己身上找找学不好的原因吧”没有得到家长支持的孩子以后不再抱怨了，逐渐和数学老师越来越融洽。就这同个话题，我也听到过个别家长的处理方法：“年轻就是不行，咱们怎么这么倒霉，别着急，我找你们校长去，要求换老师。”咱们可以想象下，有这样家长的撑腰，孩子自己还可能努力吗反正学不好也不是我的责任这就是孩子的想法。可是到头来吃亏的又是谁呢其实孩子回家诉苦，发泄不满主要集中在小学和初中时期，上了高中，孩子才不愿再向家长说学校的事呢。越是年龄小辨别是非能力不强的情况下，越需要家长给予正面的引导，我设定几种常见的情景。家长们不妨考虑下应该如何应对，孩子回家说：
. 老师偏向同学。
b. 我今天上课没说话，老师冤枉我。
. 我们老师特讨厌，放学总比别的班晚。
. 真烦，今天我们老师又把我们臭骂了顿。
. 倒霉，今天老师把我的文曲星没收了。
. 我们语文老师讲课特没水平，我都不爱听。
. 我今天忘带作业了，老师罚我在学校补上。
. 我上课就说了句话，老师就没完没了地批评我。
. 我讨厌老师。
就选取的这些情景，家长们可以作出截然不同的反应。但我要忠告您的句话就是：怎么做对孩子有好处，请务必想清楚。
也许有人会说，你是老师，当然就站在老师的立场上说话。难道老师的种种做法就都对孩子们的反映都不准确吗那您就误解了。第，老师们工作态度，教学水平，管理方法多多少少会有差别。老师本是凡人，也会有这样那样的缺点和不足，抛开极个别教育界的败类不说，再优秀的教师在与人学生打交道的工作中，也会出现纰漏而引起学生的不满。对这点我不但承认，而且是最心知肚明的。第二，孩子们反映的往往是他她的亲身经历，也许是客观事实，也许是角度不同所造成的偏见。他们之所以回家诉说，就是想听到家长的评判，得到家长的同情和支持。这时候的您如果能做到既不贬低老师，又不伤害孩子，从不同的角度帮助孩子分析问题，使孩子的情绪得到缓冲，不但有现实意义缓解师生间的矛盾，还可能产生长远意义培养孩子宽容自省的良好品质和换位思考的思想方法。至于说真正属于教师的问题，您完全可以善意地直接或间接地提出。我相信绝大多数老师及学校领导都会给予认真考虑的。让教与学这对矛盾向有利于孩子成长方面转化和发展是我们的共同心愿，教育孩子您有义务，老师有责任，我们之间的和谐致互谅互补对孩子肯定是有好处的。个别不理智家长的些举动只能为孩子造成潜在的后患。举我亲身经历的个案例：
初即将结束时，我看到个别学生的英语成绩已经跟不上了，心里真是万分着急。于是求助我以前的学生，现清华大学高材生陈薇崔岩利用假期给几个孩子做家教，补补英语。当时有补课愿望的孩子和家长不少，我不可能都安排，于是用心挑选了三个男生。没曾想其中位在企业当个小“官”的父亲用句“你们老师什么意思，她是不是创收呢”拒绝了我的好意。另两名男孩补课很见效，而这个学生英语成绩却蹶不振。本来孩子是个单纯热情的好孩子，我对他还多分偏爱，可是这位父亲却误解了我们师生间的关系。三年中，这位家长从没有主动与老师取得过次联系，只在孩子上初二时的个中午风风火火地来到了学校。我简直喜出望外，热情接待并汇报孩子的近期情况这时候这名学生各科成绩已经很差了，没想到不容我说三句话，这位父亲话锋转“我今天主要是来反映个问题”原来是来告体育老师状的。就因为体育课上的个游戏，男同学之间要互相拍打后背，孩子们顽皮，可能手重了，把他儿子打哭了。为此家长找我给体育老师奏了本。我至今耿耿于怀的不是家长反映的问题，而是家长在遇到问题时的不冷静不理智。第，这些事值不值得您大动肝火。第二，中午孩子回家刚诉苦，您就迫不及待地冲到了学校，对孩子能有好的影响吗第三，我满心欢喜满怀诚意地感谢您的到来，您这瓢冷水，泼得我能对您没意见吗据我所知，老师们中间有种不那么正确却很无奈的共识，那就是家长难缠事多不讲理，对孩子我们只好少管，谨小慎微地管，顾虑重重地管，其实对孩子是没什么好处的。
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三提高素质取得教育孩子的资格5
前面我是站在老师的立场上谈家长的理智，下面我也要站在学生的立场上，请求家长的理智。许多家长可能都会有这样的体会，老师个电话把您请过去，劈头盖脸连孩子带家长通数落，让您觉得很没面子。还有家长会上老师表扬了批孩子，您竖着耳朵听了半天也没听见您想听到的名字，可是当老师点名批评时，您最怕听到的名字却从老师口中念出来。尽管大部分在座的家长并不认识您，您也有种无地自容的感觉；早上临上班前，孩子怯生生地交给您张不及格的考试卷，让您签字；还有，突然手机响，接到老师电话，告诉您孩子在学校又惹事了总之，桩桩件件让您恼怒的信息在刺激着您的神经，“恨铁不成钢”的念头使您压不住火，往往就会爆发场两代人之间的家庭战争。
但不知家长们注意到没有，这种战争并无实际效果，或者孩子有极短时间的些许变化，过不了三天，切如故，下次刺激又在等着您了。这是何苦来的呢我要坦言的是，老师们的这种做法虽属无奈，也不见得合适，起码值得商榷。但作为今天的家长也不要固守“先生告状了，回家就得挨板子”的传统做法。而是应该改变下思路，就像我前面介绍的“卡通漫画”事件的处理方式样“给孩子个意料之外”，也许效果真的会给您个意料之外呢当然这就需要家长的理智了。
首先理智地调整好心态，给自己个心理暗示孩子犯错误是难免的；其次理智且策略地听听孩子的申诉或狡辩也许是认错，那就更好了；再次，理智地与孩子进行朋友式的交流。心平气和地讲理，在讨论中辨明是非，既要指出他的问题，让他无话可说，又要尽力发现他哪怕只有点点“有理”的地方，给予肯定表扬，甚至编几句“老师批评你的同时也表扬了你”之类的话。这种善意的谎言来可以让孩子觉得“我在老师眼里并不是无是处”，二来也可以缓解因为老师告状而造成的孩子心中的不满，减少孩子对老师的抵触情绪。您不是就起到了师生之间润滑剂的作用了吗因此我劝家长们，当听到孩子犯错了惹事了学习退步了，甚至考试不及格了等信息时，“有话好好说”。您越冷静，不给孩子造成与家长与老师顶牛的机会，他才有可能从内心去反省和自责。反之，如果走进了老师拿家长出气家长跟孩子生气孩子跟老师赌气的怪圈，只能是恶性循环，谁的气也顺不了，您想想是不是这个理儿。
关于家校合作我给您的四点建议：要学习，二要接受，三要主动，四要理智。虽是我的经验之谈，但的确具有可操作性。您要是真的像有些家长表示的那样：只要为了孩子好，让我干什么都行，那就不妨试着去做做，但是您必须明白，做这些可比为孩子拿出几万块钱难度大多了。
结束语
写家校合作的话题我简直收不住笔了。我也曾问过我自己：有没有资格指导家长我的观点能不能被家长老师们接受经过认真考虑我为自己提出了三个理由：第，家校合作是个有实际意义的值得探讨的问题。我作为教育界的圈内人，有发表意见的责任和义务。第二，近30年教龄25年班主任经历，可以说毕生精力都用在学生们身上了。我熟知孩子了解家长，应该说是最有发言权的。第三，熟悉我的老师和家长们有个共识：有什么难题了，就找关老师吧，她总能给你出些招儿。是啊，这就是我想写这本书的初衷。积攒了半辈子的经验教训，只存在脑子里多可惜啊，还是资源共享吧至于说能不能接受，那只好是仁者见仁，智者见智了。不过我还是挺自信的。
老规矩，还是用名人的话做本章的结束语吧。中国家庭教育学会常务理事，教科所兼职研究员张春熙说：
“家庭教育的现状需要改变，未成年人成长的环境需要改善。而改变与改善的出路在于发展发展家庭教育。”
别和青春期的孩子较劲1
“现在我们家庭里儿童缺乏伙伴，我们社会又处在巨大的社会变迁之中，所以我们的价值观在变。加上所谓的传媒，大众传媒在刺激孩子，孩子普遍青春期或者说性成熟提前，青春期拉长。大人又是更年期，而且现在进入更年期的这些人恰好赶上十年文革，他们也没有接受过良好的正规教育。这样的两代人碰块儿了，所以叫双期碰撞。它带有中国特色。”
中国人民大学社会学系教授 周孝正
20033今日父母
上面这段文字是今日父母杂志的个专栏“父母沙龙”的次讨论青春期与更年期的较量，中国人民大学社会学教授周孝正老师的精彩发言，尤其最后形容的“中国特色”的“双期碰撞”，真是恰如其分。因为作为生理现象，青春期与更年期是没有国界，没有国籍区别的。可是为什么今天的中国“双期碰撞”似乎异常激烈，甚至在家庭在社会形成强大的冲击波，成为个非谈不可的话题，非治不愈的顽疾周教授的谜底是社会变迁价值观改变独生子女传媒刺激以及成年人教育思想滞后等等。我认为社会变迁价值观改变和传媒刺激具有普遍性，世界其他国家也会在不同时期不同程度地发生，而独生子女现象与家长期望值过高再加上教育思想滞后，才形成了青春期与更年期之间水火不相容的中国特色。
独生子女缺乏伙伴是个需要认真关注的问题。它对孩子在成长过程中性格的形成，能力的培养，人格的完善及心理素质的提高等都带来了定的负面影响。这不单单是表现在每个家庭只有个孩子，没有兄弟姐妹而造成的孤独感，更主要的是由于是独生子女，家长“少而精”的意识作祟，对孩子十分重视百般呵护，不敢放手与人交往，不愿让孩子脱离自己的视力范围，不给孩子更多地接触社会的机会，无形中缩小了孩子的活动空间，缩小了孩子的交友范围，人为地封闭了孩子本该躁动的心灵。这些都与孩子青春期生理发育产生了矛盾，导致了孤独自闭没有朋友心理异常等系列现象的发生。到我的心理辅导室来寻求帮助的孩子们中间，就不乏这样的案例：性格内向，孤僻，由于没有朋友，缺少语言与心灵的沟通和交流，而青春期的心理变化也在悄然而至。他她们的表现形式往往是郁闷烦躁，敏感多疑，时常有受欺负的感觉。我在与位女孩交流中就了解到，在她岁时父母离异，跟母亲起生活。因怕孩子受委屈，十几年了母亲不肯再婚，在自己父母的帮助下独立带孩子。母亲每天上班无暇顾及孩子，实际上陪伴孩子最多的是姥姥。于是形成了每天两点线的生活规律，学校家庭。老人又没有能力经常带孩子去接触社会，放出去玩。来怕学坏，二来怕不安全，上学后学习成绩不太好，更是怕耽误了孩子的学习时间。于是本来就是独生子女，再加上单身母亲的呵护和姥姥的封闭式管理，孩子越来越孤独，越来越无助，到了十二三岁以后，这些现象就都被归结为“青春期综合症”的表现。所以今天中国孩子的青春期反应与独生子女不无关系此为“双期碰撞”的中国特色之。
家长对孩子的期望值过高过单过主观是目前存在的另个问题。关于家长对孩子的期望值过高我在前面已经提到，不再重谈，只想提醒些不承认自己对孩子期望值过高的家长，您所表现出来的“不指望他成什么才，当什么家，以后有养活自己的本事就知足了”，与您的潜意识并不完全致。我形容这些家长是：方面用眼睛盯着自己的孩子，另方面用眼角的余光扫视着别人家的孩子尤其是比自己孩子更出色的孩子，在羡慕攀比，甚至有几分嫉妒心态的驱使下，对自己的孩子其实永远是“不知足”，“恨铁不成钢”，“好再好更好”成为对孩子永久的要求与期盼。
这种看似不高的期望，使家长对孩子少了些宽松宽容和宽待。家长对孩子的期望过于单过于现实是目前很突出的个问题。就在昨天我给初新同学上的第节思想政治课上，我设置了个小问题：家长为什么每年肯花万元送你到我们这所民办校来完成初中的学习目的是想把同学们引向“盼你成才”的结论，然后进入我这课的主题“要成才先做人”。没想到相当部分学生回答得很现实：“为了考个好高中”，“为了将来能上好大学”，“为了长大能有份好工作，挣大钱”，“现在爸爸妈妈给我花钱，我以后赚钱多了再回报他们”唉呀，让我费了好大的劲才转到了“爸爸妈妈希望我们成才”的思路上来。能说孩子们回答得不对吗
家长们长期以来给孩子们灌输的就是好高中好大学有出息，至于硫酸泼黑熊的刘海洋，杀害同窗的马加爵，媒体再怎么扩大宣传，也不会太多地引起家长们的重视，“那是极个别的，我的孩子不可能”的想法深藏在每个家长的心中。而没有人意识到，第，刘海洋等人的父母可能原来也曾这样想的；第二，高智商犯罪高学历犯罪正在呈上升的趋势；第三，没有人能够为另外个人的行为打100的保票。即使你是这孩子的父亲母亲或其他最亲最亲的亲人，也不例外。目前中国的中考高考制度确实影响了家长们的教育思路。我也知道有许多家长是违心地很不情愿地重智育轻德育；重学业进步，轻全面发展，使孩子的路越走越窄。我虽然替家长无奈，为孩子叫屈，但我更相信大方向正确的前提下“条条道路通罗马”。
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别和青春期的孩子较劲2
我有个喜爱有加的学生叫张可，刚刚初中毕业，上了不是很理想的高中，自己很郁闷，父母很惆怅，可是我却对他爸爸妈妈说：“走入社会，可定是好样的”我为什么敢为个15岁的孩子说这样的大话呢因为在我心中张可就是个好孩子，若能抛开学习成绩，我甚至认为这是个难得的好孩子。军人家庭赋予他的正直善良；对人的那份真诚；有极强的集体荣誉感。我在他的学年评语中曾这样写道：“你爱集体，爱同学，爱老师，爱父母，惟独不够爱自己。你的前途掌握在自己手里。”我所谓的“不够爱自己”确实指的就是他在学习上努力不够。他妈妈不只次困惑地问我“学习不好，其他那些好有什么用啊”我肯定地说：“有用，而且有大用。”因为我始终相信成绩不应该是衡量孩子的惟标准。不仅我相信，孩子们更愿意相信和认可这点。但家长们却“宁可信其无，不敢信其有”，只好把对孩子的期望锁定在学学学，考考考上，这种期望是不是很单呢
还是在我小的时候，就知道“孩子不是父母的私有财产，孩子是国家的未来”。但是直到今天，中国的孩子们还是生活在家长们的“私有观念”里，可能这就是家长们对孩子的期望值过于主观的根源吧。按常理来说，母爱父爱是最无私的，家长们的所思所想所做，无不是为了孩子的未来与前途。但是家长们同时也忽略了点，即孩子本身也是个体的人，也是有头脑有思想的人，也是会憧憬和设计未来的人。尤其随着年龄的增长，随着多元化信息的不断刺激，孩子们产生了强烈的自主意识，他们不能再心甘情愿地接受家长们系列的包办代替。我本人就有过次真切的体会：
儿子在读高二时，我们开始讨论学文还是学理，将来大学考什么专业。我当时很主观地提出“学经济类或金融专业”。理由是我的哥哥在建设银行总行工作，有着令人羡慕的工作环境和收入，孩子大学毕业后能通过舅舅进入建行工作是我的既定目标，是我的理想。我自认为给孩子指出了条明路，为孩子设计了个美好的前程，却不料儿子有天突然向我明确表了态：“我对搞经济点儿兴趣都没有，更不想当什么会计，也不愿意进建行。”咦我十分诧异，反问他：“你想干什么呀”就这时候我还满以为他“没想好”或者“没目标”呢没想到儿子不假思索，脱口而出：“我想学法律，我想当律师”我真的愕然了，因为在这以前我们家的事好像都是我说了算，孩子的切都在我的安排之下和掌握之中，现在这么大的件事，儿子居然要自己作主了。愕然之后随之而来的是阵惊喜：儿子长大了，我的主观愿望该退休了，我愿意做儿子的幕后支持者。
通过这件事是不是可以折射出相当部分家长对孩子期望值的主观性呢恰恰由于家长们对孩子的期望值过高过单过主观过现实甚至过狭隘，当孩子的意愿与家长的要求不协调不致时，分歧与矛盾自然而然地显现出来，都企图说服对方，都不愿意改变自己。刚刚产生自主意识的孩子们只能用叛逆来应对家长的**，所以才形成了青春期与“更年期”的较量这不能不说是中国“双期碰撞”的特色之二。
随着社会生活的变迁和进步，家长提高了对孩子的期望值，更加重视子女的教育问题，在工作之余拿出更多的时间和精力关注教育事业，这都是很可喜的现象，是种进步。但是教育思想的滞后又使得家长们面对孩子们的反叛与不屑感到束手无策或力不从心，而且越是那些执着地力图改变孩子的家长挫折感失败感越强。因为在这些家长的潜意识中，自己总是对的，孩子总是错的；自己处处都是在为孩子着想，孩子却完全不懂父母的心。有的妈妈就很明确地说：“我紧唠叨着他还不听呢，如果不说，这孩子不定成什么样呢”而孩子却点都不领情。
今年考上高中的个男孩前几天给我打电话，我嘱咐他：“上高中了，长大了，不要再让妈妈操心了，学习定要自觉”我话音未落，他抢着插了句：“其实我妈她全是瞎操心，我根本不想听。”在孩子看来家长是在做无用功。刚开学上初的思想品德课，说到成长的烦恼，没料到每个班都有多于三分之二的同学表示现在就有烦恼，而烦恼的内容基本上都集中在“家长唠叨”和“上中学不让看电视和玩电脑了”两个方面。可怕的是这才刚上初，刚满12岁的孩子，就已经在拒绝家长的教育了，随着年龄的增长，随着青春期的到来，孩子烦，家长怒，弄不好就两败俱伤。
虽然说起来造成这种局面的原因是多方面的，但是我看孩子和家长接受信息量与速度的不对等，孩子超前家长滞后是重要因素。我在前面说过，青春不是特权，是每个人的人生经历。但青春期的心理反应却在今天的孩子身上表现得十分强烈，这与家庭社会国家乃至世界的信息“快递”不无关系。美国世贸大楼被炸几分钟，中国人通过互联网就得到了消息；俄罗斯人质事件还未结束，北京媒体已经在连篇累牍地追踪报道；美国街舞被孩子们津津乐道；日本动画片让孩子们百看不厌；韩国漫画更是让孩子们爱不释手；想了解性知识偷偷摸摸访问黄色网站；要体验异性茭往到聊天室去寻找伙伴等等。这切刺激的是孩子们的神经，影响的是孩子们的思维，改变的是孩子们的行为。尽管他们的超前让大人们看不惯想不通接受不了，但它们毕竟是种带有鲜明时代色彩的潮流，堵不住压不服，惟有疏导才是上上策。
别和青春期的孩子较劲3
疏疏通，导引导，使其思路顺畅，方向正确，明辨是非，排除干扰，增强自身免疫力，才好平安度过青春期。作为疏导者主要成员的家长，第，责无旁贷，必须承担起这份责任；第二，你必须比孩子“高明”不仅能够及时接受各种新信息，还要具备筛选辨别分析的能力。换句话说，你得有与孩子沟通交流导向的资本，别让孩子看不起你。1998年47岁的我为了能和喜欢足球的学生有共同语言，拉近师生间的距离，我刻意培养自己对足球的兴趣。北京国安队在工人体育场的主场比赛我必亲临现场，学习足球知识，感觉赛场气氛，在和学生聊球侃球的过程中建立了良好的师生关系。面对孩子成长过程中的困惑与烦恼，家长若真的愿意为孩子排忧解难，助孩子成长臂之力，好了，家长们试着接受些新的教育思想和教育理念吧。不过我要再次声明的是：我不是专家，教育研究刚刚起步，既不深也不透，但我提炼出来的观点绝对来源于实践，就算是给家长们点点借鉴吧。
真正实现与孩子在人格上的平等1
家长与孩子的区别有性别上的年龄上的知识上的阅历上的能力上的经济收入上的惟独没有人格上的。受封建社会君臣父子观念的影响，中国的父母与子女长辈与晚辈成人与孩子从来就与“平等”两个字不搭界。所以尽管“父母与子女，老师与学生在人格上是平等的”的观点早已经提出很多年了，专家们为给孩子们争得“平等权”没少呼吁和呐喊，但是从实际效果来看并不尽如人意。方面是家长们对于“平等”理解有误，无限提高孩子的地位，维护孩子的权威，对孩子言听计从，百依百顺，在家里孩子的话就是“圣旨”，孩子的要求就是命令，家长必须执行。有人也许会说“这是极个别现象”，但我却真真切切地感受到了这种表面上的“平等”，实质上的娇宠，在相当部分家庭中不同程度地存在着。曾经有次家访，正赶上家三口在吃晚饭。吃到半时已经上初的孩子顺手拿起个苹果就啃，我说了句：“饭没吃完怎么又吃上水果了你爸妈也不说你呀”这个女儿立即冲着她父亲说：“你问他敢说我吗我借他个胆他也不敢，说话比我声音高了都不行”只见这位父亲温文尔雅地笑了之。
我见过许许多多这样的场面：孩子在学校门口等家长来接，家长因故来迟了，孩子大发雷霆，家长百般赔罪；在商场高档鞋柜台前，常常可以听到这样的话：“你自己挑吧，喜欢哪双咱就买哪双。”公共汽车上，有了个座位往往是十几岁的孩子坐下，40岁左右的妈妈站着；还有诸如孩子经常在家里乱发脾气，父母在孩子面前唯唯喏喏，孩子要钱说要100元不给50元等等，我见得真是太多了。
这种现象看起来给了孩子极大的民主自由平等的空间，彻底丢弃了传统的家长**，但实际上却走入了另个极端溺爱娇惯，演变成了孩子对父母甚至对爷爷奶奶姥姥姥爷的**，这是不正常的，也是很可悲的。
另方面是家长们在潜意识中拒绝接受与孩子的平等，放不下家长的架子，“不听老人言吃亏在眼前”，“我过的桥比你走的路还多”，“子不教父之过”，“棍棒之下出孝子”等等传统观念多多少少还留在我们的记忆中，使得家长们有意无意地以居高临下的姿态管理和教育自己的孩子，形成了命令多协商少，指责多鼓励少，批评多表扬少，指挥多指导少，怀疑多信任少，打击多肯定少的教育方式。个中学生说上中学后父母用的最多的词就是“不许”和“应该”，还有“轮不上你来教育我”之类的话，时间长了他就不爱搭理父母了。这是典型的有中国特色的教子之道，能怪孩子不接受吗
那么什么是人格呢辞海上解释为“个人的尊严价值和道德品质的总和”。现代汉语词典则更细的列出三种涵义，是“人的气质性格能力等特征的总和”，二是“个人的道德品质”，三是“人的能作为权利义务的主体的资格”。根据我个人的理解，所谓“人格上的平等”之“人格”，就是指后者而言。对于孩子来说，他们虽属未成年人，还有他们所不能履行的义务，但是他们有独立思考的权利发表见解的权利与父母平等对话的权利保护自己隐私的权利玩的权利休息的权利家长们如果真的能够意识到这点的话，我认为应该从以下几个方面把“平等”还给孩子们：
第 不要把自己的意识强加给孩子
这可不是我的个人意见，而是许多许多孩子的呼声。咱们中国的家长们太喜欢包办代替，操心受累之余还总爱不无委屈地说句：“我什么都替他想到了，能做的我都做了，我容易吗”可是对于您的这“替”，孩子们不但不领情，反而加剧了他们的逆反心理，尤其是进入了青春期的孩子，他们更愿意固守自己的意志而拒绝家长的好心安排。家长说是为他好，他说家长是为了满足自己的虚荣心；家长说学这个今后有前途，他说我不喜欢没兴趣，这种顶牛的例子很多，而且真的不定都是孩子不对。就我个人来说就有值得反思的地方在儿子9岁时，我定要儿子学样乐器，而且根据我的喜好选择了手风琴。我还自以为很理智地对孩子讲：“我并不是要你学出什么水平，个男孩子会拉手风琴，今后上中学上大学演个节目，给人伴个奏多方便啊”于是托同学在北京买琴当时还在山西大同，800多元在在上世纪80年代可是家庭中笔不小的开支，然后又托人找了位幼儿园老师，每周两次每次50元，我背着琴送他去学。其实孩子从开始就告诉我他不喜欢，但我厢情愿地强制他非学不可。半年过后，孩子没兴趣，我也没了热情，快20年了，我们家的手风琴再没有人摸过，快成古董了。
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真正实现与孩子在人格上的平等2
我想有过我这样经历的家长绝不仅我个人。当时孩子还小，没有反抗能力，到了初中高中时就经常是儿子嘲弄我了：拿回个奖状或得个好分数，很不屑地扔绝对是“扔”给我，定要捎带上句“给，拿去满足您的虚荣心吧”。细想之下，孩子难道说得不对吗到了高中毕业考大学时，依我第志愿就报政法大学，稳扎稳打比较有把握。但这时候我已经完全左右不了他了，他坚持报中国人民大学，句“考不上我认了”把命运掌握在了自己手里。所以我以后带高三毕业班在指导学生报志愿时，定会反复向家长强调“要尊重孩子的意见，要协商不要强制”。受年龄和阅历的限制，孩子们的想法看法做法肯定有不成熟不准确不恰当的成分，家长不要俯视，而要平视，以沟通与协商的方式求同存异，当孩子发现您尊重他时，他也是会讲理的这原话是孩子说的。
第二 承认自己有不如孩子的地方
两位英语老师正在看初学生的作业。位老师自言自语：“b，防抱死系统，这哪对呀防爆也不应该是这个抱字呀”两位老师正要切磋，无意中被我听到，我连忙打断她们：“你们刚才说的是b吗它确实指的是汽车上的防抱死系统，学生写得没错”我又简单解释了下，两位老师恍然大悟，不无惭愧地表示“看来有些知识还真得跟孩子们学了”。跟孩子们学无论老师或家长都应该树立这种意识，而且绝不仅仅是体现在br >
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