小孩子其实最懂事，大人只要正确地把理由陈述给孩子，她是会听懂的。她生病不舒服，肯定也想让病赶快好了。于是，妞妞从道理上接受了打针，但她小小的心还是害怕，满眼忧虑地问丽文：“妈妈，打针很疼吗”丽文微笑着平淡地说：“哦，有点疼，不过疼得不厉害，就疼一小会儿。你看就像妈妈这样掐一下。”说完就轻轻掐了一下妞妞的手背。
妞妞自己尝试了一下，可能觉得是有点疼，不过表情不那么害怕了。丽文问妞妞：“你觉得妈妈掐你的手背疼吗”妞妞可爱地答道：“有一点点疼。”“哦，打针的疼和这个疼差不多，也是有一点点。”丽文很坦率地告诉妞妞，然后又说，“妈妈掐一下你，不疼也不哭，打针也不疼，也用不着哭，是不是”妞妞点点头。丽文看出妞妞心里还是有一些顾虑和紧张的。于是又给妞妞打气说：“妈妈觉得妞妞是个勇敢的孩子，你试试看自己勇敢不，妞妞要是能忍住疼呢，就不要哭；要是忍不住，哭了也没事。”妞妞听了妈妈的话，觉得自己想做个勇敢的孩子；同时，也知道，自己哭了，妈妈也不会批评自己的。
丽文表现出打针确实是很简单的一回事，而且说话的语气很轻松，一点也不让妞妞觉得很痛苦。这样让妞妞也坦然了许多，孩子的愿望肯定是不想让别人笑话她，同时对妈妈的话深信不疑，“打针和掐一下手背是一样的，一点点疼。”
毕竟是小孩，妞妞打针时还是很紧张，浑身绷得紧紧的，可是能忍住疼没哭。丽文在一旁看着妞妞，什么也不说，这时护士看着妞妞一点也没哭，表扬了妞妞。这样，妞妞通过“试验”，觉得打针的痛，确实是能忍住的，心态由此变得很镇静。妞妞打了三天的针剂，咳嗽还是没有好转，再检查时，大夫说妞妞呼吸道感染有些严重，要住院输掖了。
妞妞住在儿童病房，一个病房有六七个小孩，大部分三四岁。不管是护士还是医生，只要看到穿白大褂的人进来，病房里顿时就哭成一片，孩子们的惊恐宛如羊圈里进了狼。只有妞妞一个人不哭不闹，但她会停止玩耍，要丽文抱着她，一脸忧愁地等着。虽然妞妞也不喜欢扎针，但她已能理性地接受了。扎针过程中她从不乱动，总是很配合，每天能受到护士的表扬。
周末，值班的护士就两个人，有经验的护士正忙着，就让一个实习生小护士给妞妞扎针，小护士可能没有给小孩扎过针，也有些紧张，一连扎了五下都没扎住。丽文看到妞妞有些哼哼唧唧地哭，但没有大声哭出来，丽文也什么都不说，她害怕自己一说，妞妞会大哭起来，孩子这时候最经不起妈妈的安慰了。等有经验的护士过来一下就扎住了，妞妞马上就不哭了。旁边的家长们都给自己的孩子说，看小朋友，多勇敢啊
经常看到一些妈妈们，总是采用哄骗威吓强制的手段让孩子打针，而针扎到自己孩子的身上，也好像比别的孩子要痛多少倍似的。家长的做法不但放大了孩子的痛苦，也没有教会孩子在遇到困难时要勇敢面对。
第24节：“哭也一样疼”
“哭也一样疼”
妞妞三岁多，丽文晚上回来买了几个橘子，妞妞吃完饭，自己就拿着橘子要吃。突然妞妞的脸憋得通红，想说却说不说来的样子。丽文吓坏了，猜想可能是橘子里的小核卡到喉咙了。丽文着急得很，忙把孩子扶起来，让妞妞嘴张大往外吐，可是孩子太小，情急之下不知道怎么往外吐。丽文也经常看些育儿的书，她知道小孩子喉咙卡了东西越难受越要哭，越哭可能就会引起喉咙肿得越厉害，可能会发生喉管堵塞，引起窒息。丽文稍微冷静下来，尽量把语气放平对妞妞说：“妞妞不要哭，可能橘子的核卡在喉咙那了。”丽文指指妞妞的喉咙，又告诉她：“要是哭的话喉咙就会肿，那更不好受了，你忍耐一下，妈妈这就带你去医院。”妞妞听懂了，立即就不哭了，配合妈妈穿好衣服。尽管妞妞看起来那样难过，却一声不吭。
而妞妞爸爸去外地出差，丽文只好自己骑着车子，以前的车子前面有儿童座，丽文让妞妞坐好，赶忙去医院。快到医院时，有一段路没有路灯，丽文一着急，就没有下车子，自行车可能撞到一旁的井盖，两个人都摔倒了。这一折腾妞妞呼吸更费力了，但没哭，表情还是很平静。丽文觉得妞妞真是懂事。到了医院急诊，很快得到治疗，几个小时后情况就变好了。医生说这个孩子真乖，整个治疗过程中没有一点要哭的意思，小孩子喉咙卡了东西最怕的就是哭闹。
懂事和勇敢的妞妞确实惹人疼爱。妞妞还勇敢地抽过一次血，一点也不哭。妞妞上幼儿园中班时，班里有个学生检查出患有乙肝，幼儿园建议家长们让孩子都去进行体检。去医院的路上，丽文还在想体检要抽血，妞妞会不会接受。丽文觉得还是提前和妞妞说好，就告诉妞妞可能要抽血化验。一听到抽血，这下妞妞有些紧张，问妈妈疼不疼。丽文告诉妞妞有些疼，然后告诉妞妞抽血和一般的打针差不多，就是扎的时候有点疼，抽的时候就不疼了。妞妞听妈妈说和打针差不多，也就很坦然接受了。
丽文和妞妞到了医院时，那里已经被哭声包围着。有十多个孩子，已抽过的正在抽的还没抽的，看着其他小朋友在哭，也都在哇哇大哭，有的孩子一两针还是扎不住，不光孩子哭，有些大人着急了还和护士在理论。抽血的护士也被弄烦了，态度很不好。
妞妞牵着丽文的手在等着，用有些好奇也有点同情的目光看着那些小朋友。妞妞突然对丽文说一句“哭也一样疼”。丽文说：“你看抽血时哭和不哭是一样疼的，哭了还是疼，不如不哭呢，是不是”妞妞说是。
等轮到妞妞了，她主动伸出小胳膊，等着护士抽血。护士发现这个孩子不哭，很诧异地看看妞妞。妞妞对护士说：“阿姨，我不哭”护士舒展开紧紧的眉头，对丽文说：“你的女儿真是太懂事了哎呀，阿姨从来没遇到过这么懂事的孩子”护士手里拿着针管，去妞妞胳膊上找血管时，犹豫了一下，放下手里的针管，拉开抽屉找出一个新的针管说：“小朋友这么懂事，阿姨更不舍得扎痛你了，这个针头稍细一些，没有那么痛，就剩这一个了，给最听话的孩子用。”
妞妞好几次都表现得如此勇敢，宛若个大人。我觉得丽文做到了以下几点：一是她表现得平静自若，没有让孩子觉得妈妈很焦虑。如果妈妈满脸的焦虑，孩子就会觉得问题严重，无意识中扩大了痛苦。二是如实相告孩子，尽量不夸大也不要过分缩小。而有的妈妈带孩子打针时，为了消解孩子的紧张，就说“一点也不疼”，孩子上一次当后，第二次就难以听取妈妈的话，孩子挑战困难的理性和勇气失去一次萌发机会，并且以后会不信任大人。三是很好地激发了妞妞的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。四是丽文从不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的妈妈总是说“不打针坏人就要来抓你”或“吃了这药就买个喜欢的玩具”等方式达到目的，其实这种做法很糟糕。哄骗和收买只解决一时的问题，并不能真正缓解孩子的紧张，还有碍他们的道德发育。
第25节：给孩子需要的“纵容”
“听话”决不仅仅是孩子的事
如果家长经常以命令的口气让孩子服从，提出“
听话”的要求，这样的家长其实就是个权威主义者，他的潜意识里比孩子高一等，他几乎从不怀疑自己对孩子
提出要求的正确性和不容否定性。但在孩子眼中，他们只不过是些“不听话”的家长。
给孩子需要的“纵容”
“听不听话”“乖不乖”，已成为人们评价孩子的一个简易标准。但在丽文的家中，也许是丽文一直有一种意识，所以她和先生很少对妞妞使用“听话”这个词。
丽文和小姑子带着三岁的妞妞到儿童乐园玩。在乐园里，有个小桥，台阶比较多，小姑子嫌妞妞走得慢，就要抱妞妞快点走，可是妞妞偏要自己一个人从一个台阶蹦到第二个台阶上，也不让姑姑和妈妈扶她。小姑子怕妞妞磕着，就是不让妞妞一个人蹦。丽文说让她玩吧。小姑子说，要是磕着怎么办啊，妞妞咱好好走吧。丽文对小姑子说，不用管她，她想那样就让她那样吧。妞妞一只小手抓着栏杆，一下下往上蹦。正好旁边有几个小孩看见妞妞这样蹦，也都跟着蹦，可是那几个小孩的妈妈们都一把拽住孩子，有个妈妈严厉地对自己的孩子说：“听话好好走”小姑子也说，妞妞乖，咱们也好好走吧。妞妞不听，还是高兴地蹦着。小姑子看着丽文说，你真是太宠孩子了。丽文却说，让她玩吧，只要她高兴。
在成人利益和孩子利益间，丽文认为首先要选择孩子的利益，哪怕当时领的不是妞妞，是别人的孩子，丽文说她也愿意陪孩子慢慢蹦台阶。而且大人本来就是带孩子出来玩，为什么一定要把去广场公园等等看做是有意义的，把孩子玩耍看做是没意义的孩子在哪里玩不是玩呢也许在孩子眼里，可以玩耍比去乐园里还有趣得多。
丽文笑着说，她和先生这么“听话”在别人看来有时候做得过火。
妞妞每天把客厅里弄得很乱，丽文要收拾，妞妞总是不让。妞妞每天要按照自己的想法将玩具摆在客厅里，一件一件地放着，家里来客人了，妞妞也不让收拾，说要让叔叔阿姨也看看她收拾的“屋子”，其实全是地上的玩具。有朋友来了都很奇怪，问丽文为什么怎么总是很乱啊，客厅也应该收拾收拾啊。丽文说，那是妞妞的地盘呢，妞妞会收拾的。朋友们都说，你真是太宠孩子了，她不让收拾你就不收拾了丽文说，孩子玩得开心就行。
但丽文觉得自己的这种“纵容”并没有把妞妞宠成一个唯我独尊的人，恰恰相反，妞妞非常善解人意也很替别人着想，凡是见过妞妞的人都说她既懂事又稳重。丽文真心地尊重孩子的各种想法，尤其妞妞逐渐长大，变得越来越懂事后，丽文有什么问题不知如何解决时，就会和妞妞商量，听取妞妞的想法，在孩子面前真正变成“听话”的家长。
丽文说，有一次，她就没有“听话”，还遭到妞妞的批评了呢
丽文和朋友小李带着妞妞和小李的女儿芊芊到寿山公园玩。她们沿一条小土路走，两个孩子跑在前面。丽文和小李跟在后面，一边聊天一边看着前面这两个让人幸福的孩子。丽文和小李突然看到，两个孩子坐在地上玩起沙子，可能是修缮公园剩下的一些，妞妞坐在沙堆上往下滑，芊芊也跟着滑。两个妈妈都大声喊“起来”。两个孩子根本不听，还在那样滑，丽文和小李就跑过去，都生气地把孩子拉起来，边拍身上的沙土，边批评她们把衣服弄脏了。两个孩子显得不高兴。
这件事像生活中的任何一件小事一样，丽文说自己转眼间就忘了。过了几个星期后，突然有一天，妞妞批评丽文，说妈妈不好好理解她。妞妞说，她第一次“滑沙堆”，她和芊芊看见了沙堆，觉得往下“滑”肯定很好玩，“滑”了一下，妈妈就在后面叫起来，弄得她们很扫兴。
丽文才想起有这么回事。丽文忙问妞妞：“那你为什么当时不说出你们的想法呢要是妈妈知道你们是这样想的，肯定不会阻拦了，你们的想法多可爱啊。”妞妞说：“我们心里那样想，可嘴上却一下说不出来。你们说话那么凶，你们要是慢慢地问问我们为什么要那样做，也许我们能讲出来。”妞妞接着批评丽文说，当大人的就是经常不动脑筋，瞎指挥小孩，还总是怪小孩不听话。
是啊，在孩子的眼里，“滑沙堆”是开心的事情，是多么趣味横生的一件事啊。
第26节：解开孩子的“心结”
解开孩子的“心结”
儿童的意识发育和语言表述能力常常不同步，很多东西想到了，但说不出来，或者是说出来的和他们的本意有很大的距离。他们用得最多的表达方式是听话或不听话，顺从或反抗，欢笑或哭泣。父母不要简单地认为前者好，后者不好，不要不分青红皂白地让孩子听话，而一定要从孩子的各种表达中，听出孩子的心思；还要想办法引导他们用语言把自己的想法讲出来。
丽文说，孩子有时候的想法也很多，家长要是没有耐心问清楚，就会给孩子的心里抹上荫影。有一次，丽文的隔壁两口子吵架，孩子的妈妈气得跑回娘家了，孩子每天都在家哭。妞妞好几次听见隔壁家的孩子哭，就问丽文，孩子为什么哭啊。每次妞妞问时，丽文就说孩子可能想妈妈了吧。
一天下午，丽文带着妞妞回家，正好看见隔壁的男邻居带着孩子在院子里玩。妞妞到家里就哭了，半天不说话就是哭泣着，丽文问了几次，妞妞才一边哭一边说：“毛毛的妈妈不回来了吗”丽文心想可能是刚才看见隔壁的毛毛和爸爸，而没有看见毛毛的妈妈，可是也用不着哭啊。丽文说，毛毛妈妈过几天就回来了。妞妞还是问，过几天啊。丽文说，这个妈妈也不知道啊，再过一两天吧。妞妞就又问，毛毛妈妈不要毛毛了吗妞妞的话让丽文摸不着头脑，妞妞看起来又委屈又惶惑。丽文说，怎么不要毛毛了啊，一两天就回来了。
丽文哄了哄妞妞，看着妞妞不哭了。毛毛妈妈过几天就回来了，还会带着毛毛来咱家玩。可妞妞却说，不喜欢毛毛了。丽文很奇怪，妞妞平时和毛毛关系很好啊。丽文就问妞妞：毛毛和你玩得很好啊，为什么不喜欢毛毛了
妞妞说，他不好，他妈妈不要他了。丽文很奇怪妞妞的想法。在妞妞的眼里，是因为毛毛不好，他妈妈才不要他的。妞妞接着说，我以后再也不骑车了。
丽文又很奇怪，即使不和毛毛玩，和自己的车子有什么关系啊。丽文就问：“你不喜欢车子了吗”妞妞点点头。“为什么啊爸爸给你新买的啊。”“和毛毛的一样的，我就不骑。”妞妞很坚决的态度。
第27节：做个“听话”的家长吧
丽文似乎有些明白妞妞的想法了，毛毛的童车和妞妞的一样，连颜色也一样。毛毛妈妈不在家，是和毛毛有关。妞妞觉得，她的车子和毛毛的一样，以后妈妈也会不要她的。丽文抚摸着妞妞的头，安慰妞妞，毛毛的妈妈只是这几天不在家，不关毛毛的事，也不关毛毛车子的事。
在孩子的眼里，一个小小的事物，他都会想到很多。他的世界里也有喜怒哀乐，不要忽视孩子的这些想法。家长们要学会听懂孩子的这些“喜怒哀乐”。假如大人觉得孩子不懂事，不去认真理解他在说什么，胡乱地哄孩子一气或训两句，孩子的心结解不开，他会有多长时间的苦恼和不安啊。
做个“听话”的家长吧
有一位妈妈给我说，她的孩子越来越不听话了。
她的儿子五岁了，在幼儿园里不怎么喜欢和别的小朋友玩，只有一个叫蒙蒙的小女孩和他玩，要是蒙蒙哪天不去幼儿园，他就会自己坐在小板凳上一整天不说话，看着其他的小朋友玩。可是回到家，儿子总是喜欢缠着她，让她讲故事。这位妈妈说，你说我累了一天了，哪有劲儿给他讲故事啊，还有那么多家务活要做。我一讲故事，他又要我陪他玩“开车”。
我就问她，你怎么对孩子说的。
这位妈妈说：我还能怎么说啊，我就说妈妈一会儿陪你玩，可是孩子又不肯，腻在我身边，不停地哼哼。我终于忍不住了就总是说：“玩，玩，玩，你就知道玩你不看妈妈忙成这样烦不烦人”她接着说，孩子现在每天抱个小游戏机玩，也不缠着她了，可是叫孩子吃饭，孩子总会说：“你烦不烦人”
这个孩子学会了妈妈的“话”来反驳妈妈。生活中许多家长类似司空见惯的做法，并不一定正确，背后其实有很多人们看不到的错误。“听话”的问题，这仿佛是为了孩子好，但深入分析，就可看到这是成人与孩子间的不平等。妈妈们总是说自己多么地爱自己的孩子，可却经常向孩子提出“听话”要求，并总是要求孩子服从自己，其实这在骨子里就是个权威主义者。这样的妈妈几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性，她们潜意识中从未和孩子真正平等过。但在孩子眼中，她们只不过是些“不听话”的妈妈。
做一个“听话”的妈妈绝不是对孩子言听计从，不能突破道德底线。对于孩子那些没有礼貌的发号施令，没完没了的交换条件，粗鲁无礼的话语，一句也不能听，否则就是纵容。“听话”与纵容是完全相反的两个概念。“听话”的实质是如何理解儿童，如何平等对待儿童；纵容只是溺爱。“听话”培养的是具有民主气质的公民；纵容只能造出一个颐指气使的“小暴君”。家长们并不是不愿平等地对待孩子，而是不容易对自己的权威意识产生警觉，不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。哲学家弗洛姆批判权威主义伦理学的观点，他指出在所谓的权威伦理学里，服从是最大的善，不服从是最大的恶，要是有反抗就是不可宽恕的罪行。
生活中，我经常看到，一些非常自以为是，也就是偏执的人，我想他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活，个人的意愿不断受到压抑。这是童年时代的环境给他留下的心理创伤，一生难以完全愈合。很多人把这种偏执又施行于自己的孩子身上，又在孩子身上留下偏执痕迹。哲学家卢梭在著名教育读物爱弥尔里认为，当儿童活动的时候，家长不要教孩子怎样地服从人；同时，在家长给孩子做事的时候，也不要让孩子学会役使人。要让孩子在他的行动和家长的行动中，都同样感到有自己的自由。
家长是孩子第一位老师，如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积淀得太多，会形成极端心理，发展为一种偏执。
第28节：“管”孩子真地很辛苦1
这里，我想说，家长和孩子都不要以爱的名义去控制对方，都要做“听话”的人。而家长作为强势者和主导方，是局面的开创者想有个“听话”的好孩子，那么在孩子面前首先做个“听话”的家长。
相信自己少一点，信任孩子多一点
对孩子管制太多干涉太多，这是不尊重儿童最典型的一个症状，孩子的许多正常生长秩序被父母打乱了。一个被家长管多管坏的孩子，会在这种权威中由“乖”变成了满身不良习惯的“坏孩子”。这些不良习惯正是束缚孩子的桎梏，他们想摆脱，可却没有能力摆脱。
“管”孩子真地很辛苦
我并不认识vivian，而是我的朋友讲起了vivian的事情，让我帮忙解决一些关于孩子的问题。
vivian长得漂亮，性格很要强，大学读的是国内的一所名牌大学的管理学专业，学习成绩优异，直接申请到加拿大的一所高校继续学习，读了五年成功获得经济学博士学位，回国后很顺利在一家跨国公司上班，工作很出色，为人处世都不错，是个追求完美的女人。在爱情观上信奉“宁缺毋滥”，一直寻找到三十四岁才结婚。婚后一年生了个女儿，vivian和先生对女儿爱得要命。vivian自认为，自己是个高学历的人，对教育孩子的事更是信心十足，下决心一定要把女儿培养得更加完美。女儿还在襁褓中，vivian就给女儿读童话书。vivian知道早期启蒙特别重要，买了很多书来读，把各种书的观点都找出来，准备培养个未来的“女明星”。
为了培养女儿，vivian把自己的工作辞掉，在家里全心思地教育女儿。女儿的每个英语字母的发音，每一个汉语拼音，她都要拿出最标准的光碟给孩子重复几百遍；她每天用汉语英语和女儿说话，vivian说要从小对女儿进行“双语”教学；女儿吃饭，怎么坐，如何使用勺子和筷子，怎样吃饭，vivian都要认真指导，只要女儿有一点做得不好，vivian就立即指出来，并告诉女儿应该如何如何做；但是女儿要是哪里做的不符合vivian的标准，重复犯了四次，就要受到她的批评，如果连续犯错四次以上，vivian就要让女儿伸出手，打一下手心。女儿每天手被挨打的事总会有，比如牛奶没喝完就玩去了筷子没有用对打翻饭碗见了老师没问好早上学的单词晚上有几个没记住等等。
朋友去vivian家里做客，觉得vivian对女儿那真是叫用心。虽然vivian在和朋友说话，但朋友能感觉vivian的心总是在女儿身上放着，不时地告诉女儿一句什么，比如“该喝牛奶了”“今天的英语句子写了吗”“别穿那双鞋，这双和你的衣服搭配好看”。朋友感叹说，vivian很是尽心周全地为着女儿，可不知为什么女儿的表现越来越差。vivian的女儿上小学一二年级时，是班里前五名的学生，到小学五六年级毕业时，成了班里表现最不好的学生之一。现在vivian的女儿已上初二，成绩平平，可性格很内向，不和别人说话，一点也没有vivian身上的自信。vivian实在想不明白，自己呕心沥血教育的女儿，怎么就成了现在这个样子，早知道这样就不用费这么多心血了。
朋友问我：vivian的孩子到底怎么了
我听完后说，问题还是出在vivian身上，改善的方法很简单，恐怕vivian更是难以做到，或者说她根本就不愿意去做。我说，这位好强的vivian，她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的方法当然是反面，就是“不管”。
“不管”朋友睁大眼睛，觉得我的话太不可思议了。
我说，你有没有发现，在我们周围对孩子管得特别细特别严的家长，大都是在工作生活等方面很用心的人，成功动机在他们的生命中始终比较强，他们的自我管理往往做得很好，在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好，
都会取得一定成就的人。同样在孩子的教育上，他们成功心更切，也很自信，把对自己的管理，都拿来套用到孩子身上。可是，他们基本上都失望了。
第29节：“管”孩子真地很辛苦2
朋友点头说，对对对，是这样，可这是为什么呢
我接着说，这里面有一个问题，家长总以为教育儿童犹如雕刻，自己按照自己的意愿去刻，结果往往家长对自己雕刻出来的“作品”并不满意。作为雕刻者，父母漠视儿童的感觉，以为在受教育方面，儿童就是块没有弹性的石头，刻什么样长什么样，那么一块璞玉在他们手中也会变成一块顽石或一堆碎料。儿童是有感情的人，家长却看不到自己与孩子之间需要互动，就谈不上尊重儿童。不尊重儿童最典型的一个症状就是对孩子管制太多，也就是指导或干涉太多，孩子的许多正常生长秩序被打乱了。
vivian确实很用心，但实际上她的行为更多的是“监管”；这种“监管”只是对孩子进行管制。现在家家基本上只有一个孩子，家长们有的是时间和精力去管理孩子；而且人们越来越认识到儿童教育的差异主要体现在家庭教
育中，所以家长们在孩子一生下来都铆足了劲，要把自己的孩子教育好。但儿童教育是重艺术，而不是重辛苦的活动。只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好；瞎用功乱用力，只会把事越做越坏。
朋友笑着说，你分析得很有道理。
我说，这些都是家长自己把自己作为特权者。vivian在女儿面前其实一直扮演着一个权威的角色，因为只有权威才有资格对别人进行不间断的管制。而就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天站立着一个权威，所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，都会形成内心的冲突。孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识，他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由，常不能令大人满意，这让他感觉很烦。于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。所以，家长不要在孩子面前充当权威虽然很多是以温和的爱的形式出现。一个被管多管坏的孩子，他逐渐从权威家长手下的“听差”变成了自身坏习惯的“奴隶”，他的坏习惯正是束缚他的让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。我们成人不也经常有这种感觉吗
类似vivian这样的妈妈很多，都是在辛苦地“管”着孩子。可偏偏就是不愿意用心去理解。这里的“不管”实质上是一个解决问题的方式，用心“管”才是家长们永不能放弃的对孩子的关心爱护与指导。
第30节：为什么不“随她去”
为什么不“随她去”
有年圣诞节，丽文送了妞妞一个mp3，本意是想让妞妞学习学得累了听听音乐，还可以练习英语听力。但妞妞经常一边做作业一边听歌，还经常上网下载流行歌曲，对当时的流行歌手歌曲了如指掌，每天盯着歌词在学歌，却不听英语。
丽文说，这样学习肯定要分心。如果是在小学，孩子这样我们也不着急，可现在是高中，时间这样珍贵，竞争这样激烈，你要稍懈怠一点，别人就会赶上来。当时妞妞在全年级中排名是三十名左右，潜力还是很大的。丽文和先生有些着急，就提醒妞妞学习时最好不要听音乐，给妞妞讲道理说，高中的作业和小学的不一样，不是为了应付完成，而是在写的过程中需要思考和理解。
妞妞听完丽文的话，只说自己知道了，并说她自己觉得不影响学习。过了一周，丽文看到妞妞还是边听着mp3边写作业，有些忍不住了，就又去说妞妞。这次妞妞有些不耐烦了，怪妈妈唠叨，说她自己长大了，知道怎样做。丽文嘴上虽然不说，但心里总是很着急的。不光是听流行歌的事，主要是妞妞表现出来的整个学习态度的松懈让丽文有些着急。这种时候，丽文也很多次产生去“管”的冲动，但最终还是忍住了。丽文和先生商量后决定，这件事不再去管妞妞，随她去吧。
丽文也考虑：也许妞妞只是新鲜，而且现在学习还不够紧张；到高三时学习更紧张了，新鲜劲儿同时也过了，她自然会紧张起来；也许是妞妞心理上有压力，用这种方式释放，她现在表现出的松懈是她进行自我调整必须经历的一种状态；也许妞妞只是迷恋音乐，很多人在青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好在这一切“也许”之上。如果不是出于自觉自愿，纵然让妞妞收起mp3，她也不会因此更钻心学习，相反，心可能会离学习更远。
丽文说，在这个过程中她体会到，“不说”是件比“说”更难做到的事；孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战，这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。当然，时间长了，她就真正地不在意，真的忘记去管妞妞了。没注意妞妞从什么时间开始，学习时不再听音乐了，直到有一天丽文发现妞妞抽屉里，mp3装在盒子里好像很久没有听过。
妞妞考上大学后，丽文问起过这件事。妞妞说一边听音乐一边写作业确实是会分心，这一点实际上她心里一直知道，但开始时就是想听，约束不住自己。到高三时那么紧张，自己从内心就不愿有什么事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了。看来孩子心里对什么事情都是有数的，只要有一颗上进心，有对自己负责的态度，一定会进行自我调整。
我也看到有不少孩子在面临重要考试的时候，还不去认真学习，这确实是个比较严重的问题。家长们只是看到孩子不愿意学习这一表面现象，而这背后却反映了一系列的问题。例如，孩子对学习的疲倦感孩子自身的价值观对学习的态度以及孩子的性格等等。这一系列的问题和家长一直以来不合适的管理方式有直接或间接的关系。如果家长想让孩子投入到学习中，就一定要改变自己平时的教育方法，用以前的方法肯定是行不通，因为孩子目前的状态就是长期以来所实施的“管”的一个结果。至于用什么方法管，我无法给出一个立竿见影的方法，只能说要根据每个孩子的具体情况，小病小治，大病大治，孩子的问题越严重，家长越要根本性地改变教育方法，越要拿出足够的耐心，想办法培养孩子的自觉意识。
这时朋友说：“嗯，我明白了你的意思。这是老子的无为而治。不为就是为。”
人生来不是为了让别人去“管”的，自由是每个人骨子里最珍爱的东西。儿童尤其应该舒展他们的天性，无拘无束地成长。儿童是一个完美的独立存在的个体，他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力，他在生命的成长中有一种自我塑造自我成形的表达潜力，就如一颗种子里藏着根茎叶片花朵，在合适的条件下自然会长出来一样。家长要做的是让其自由成长，而不是在种子刚发芽的时候，就给其打着遮阳伞天天浇水，“小苗”是不会长成参天大树的。
想让孩子常打架，你就去打骂孩子
打骂孩子，也许能让孩子变得乖顺，但不会让孩子成长得快乐；打骂孩子也许可以让孩子听话些，但不会让孩子变得自觉和上进。打骂孩子可能会解决暂时的小问题，却给孩子的成长留下极大的隐患，伤痕会跟随孩子的一生。
第31节：别利用“爱“的名义
别利用“爱“的名义
在我国，家长打骂孩子通常被认为是不良的教育方式，受到大多数人的谴责，可这种现象依然普遍存在。在很多媒体和互联网上，经常会有人在讨论：“父母要不要打骂孩子”的问题，一些人认为，“孩子是父母的，打自己的孩子是天经地义的”；“打孩子是家庭内部的事，外人没有权力干涉”；“打孩子是为了孩子好，打孩子的父母没有过错”
“打孩子是为了孩子好吗”如果你看了这样的事件，也许就知道，打骂孩子给家庭带来的是什么给孩子带来的是什么
有一个十五岁的男孩，因为经常被父亲打骂而离家出走共十二次，每次都是外地的警察将他遣送回家。记者问他：“你认为你会不会犯罪”男孩说：“我认为我会犯罪，因为父母对我不好，我刚十五岁，打工没有人要我，说我是童工，可我要活下去，那我只有去偷，去抢。”这就是男孩的心里表白，父母的打骂，逼着孩子走向了犯罪的道路。
人类的文明在不断向前发展，而现在不少家长对待孩子的行为却让人感到那么的“野蛮粗暴”。生活在同一个时代不同家庭的孩子，由于父母教育观的不同，教育生态环境有着从原始到文明的巨大差异。打孩子是一种陋习和恶习，一个用武力征服儿童的成人，无论他们的财富有多么丰厚，地位有多么显赫，学问有多么高深，打人的理由有多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间家长自以为强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱，在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡在爱的名义下施暴，只不过是个穿西装的“野人”。
某家庭教育研究会的一项调查中，有26。4的父母认同“孩子有错时，打他也是为了孩子好”的说法，46。4的父母表示“不太同意”但也有同意的成分，只有27。2明确表示“很不同意”。全国“中小学生人身伤害基本情况调查”结果表明：有3。6的孩子在家里“经常”挨打，“偶尔”挨打的高达57。3。2007年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查，结果显示，近23儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的四百九十八名大学生中，54的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚；而体罚形式中父母动手打人的占到88。
在弱者面前，最能流露一个人的真性情。许多家长，他们在单位同事在朋友面前是如此谦和并富于教养，唯独在他们最亲爱的孩子面前，不自觉地流露出粗野。我的一个老乡，结婚后和先生定居在上海，夫妻二人也是打拼多年，现在终于工作稳定，日子过得不错，老乡在知名企业上班，她先生在外企工作，两个人都是真正的“中产阶级者”。家里有个儿子，可按老乡的说法是“不成器的儿子”，老乡和我在一起聊天的时候，她总是叹息自己儿子每门课分数低得可怜，不是学校的倒数第一就是倒数第二，脾气暴躁得厉害，谁也管不了。
老乡说，儿子生下来时时刻刻和他们作对，他们几乎天天打他，可孩子还是那副德行。到了学校就是和同学们打架，快成了“小混混”了。儿子把刚买的两千多元的进口山地车丢了，她知道了打了孩子几个耳光，等老公回来知道了就踢了孩子几脚。孩子和老公大吵起来，“你滚吧，想去哪里就去哪里。”“走就走”就这样甩门走了。过了几天回来，连他们也不理了。
难道孩子丢了一件东西，就要逼着孩子离家出走吗家长们啊，冷静地想想，错在自己就不该打骂孩子。几乎每个孩子的不听话，都不需要用打骂来解决。
有一次丽文带着妞妞到一家商店里买生活用品，妞妞看见了电视上广告上播放的棒棒冰，就喊着要丽文买。丽文很肯定地告诉妞妞这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这个。妞妞当时为此很生气，不肯离开那个地方，最后干脆蹲在地上哭起来。丽文并不生气，就像平时看妞妞玩石子一样，耐心地等着她；丽文故意和营业员说话，妞妞发现妈妈不在意她的脾气，哭得声音更大了。
营业员看不过去了就劝丽文，地面很凉的，对孩子不好。路过的人都在看妞妞，也都看丽文。而丽文沉着气就是不着急，待看到妞妞哭不动了。丽文蹲下身，用商量的口气问她，妞妞，和妈妈买大米去吧。妞妞见妈妈来关照她，又开始哭，而丽文就又若无其事地站起来，在妞妞跟前溜达等待。这样几个回合后，妞妞没劲儿了，丽文又蹲下微笑着问妞妞，好了吗，可以走了吗妞妞意识到再闹也就这样了，乖乖地站起来。丽文拉着妞妞的小手，就像平常一样，高高兴兴地逛商店去了。
丽文说，之后再连一句批评的话都没说，也没再给妞妞讲道理。妞妞此后再没提起过要喝那种饮料；而且，凡是丽文态度肯定地说不买的东西，妞妞就不再坚持，非常听话。看来丽文确实做得很成功。
你看，小孩子其实很简单，哪里用得着去打骂呢，每次小冲突都是孩子的一个学习机会。家长耐心而真诚地去解决一个问题，也就解决了此后一系列的问题。
儿童身上屡屡不能够解决的问题，背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且运用得最得心应手的一种方式，可它也是最没有效，最具有破坏性的一种。我们把父母比做是一个轴线，孩子就是围绕轴线拖动的一条曲线。这个孩子经常被父母打骂，他的人格就受到影响。如果生活非常和睦，给孩子的影响是人与人之间的善良友好，又充满着爱心，他感悟到的是人间充满了爱，他会用这种爱心责任心去对待别人。到幼儿园，对待幼儿园的小朋友老师；他到了上学，对待同学对待学校的老师；到社会上，对待别人。家长从小打骂孩子，孩子可能用同样的方法对待别人。
第32节：一种可怕的习惯
家长们，不要再打骂孩子了，你今天打骂孩子，明天孩子可能同样对待他人对待自己的亲人
一种可怕的习惯
家长打骂孩子也可以形成一种习惯，一旦形成了，也不好改。一位母亲来找我咨询。她的儿子比较淘气，她就经常打孩子。她对我说，每次打完孩子自己都非常后悔，但自己脾气不好，一遇到孩子惹她生气，就控制不了。我在做了一些相关疏导后，说了几句比较刺激这位家长的话：你可以非常诚实地在内心想一下，单位领导惹你生气时，你会去骂领导吗你的爸爸妈妈让你不高兴时，你会动手去打吗你的同事或朋友说了几句话惹你不高兴，你会出手打人吗
其实，人在做出一个行为时，往往瞬间就能把后果判断出来。家长如果说在孩子面前忍不住脾气，因为你心里早已清楚，你打孩子一顿，既能解气，他还不会把你怎样。你在孩子面前是权威，是主人；你不用担心打人的后果，所以你就总是“忍不住”。家庭成员间的关系，是生命中最深刻的一种人际关系，在这样一种关系中所体会到的东西，或好或坏，都会给儿童留下终身的印象和一生影响。喜欢使用暴力解决问题的家长多半在自己童年时代也遭受了不少的家庭暴力吧。一个孩子从小挨打受骂，虽然他本人就是家庭暴力教育的受害者，可他长大后多半会用同样的方式对待自己的孩子，而顾及不到孩子的感受。不是他不爱自己的孩子，是不会爱，缺少爱的能力。常听有人这样说，我脾气不好，遗传了父母的脾气，仿佛这“脾气”是娘胎里带来的。事实上“脾气”不是来自血脉的生物遗传，是来自生活体验的心理传递。
教育家苏霍姆林斯基认为，大声叱责是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方，就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责家庭中还有拳头教育出来的孩子，失去了感觉别人最细腻的感情的能力，他看不到也感觉不到周围的美，他非常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现残忍。
我认识这样一位女士，她的工作事业人际关系等各方面都很出色，却经常在家里打骂孩子。有一次和她聊天，谈到父亲时，这位家长历数父亲的不是，说自己小时候，父亲就经常打她。她觉得父亲当年打她的那些理由一个都站不住脚，对父亲的行为充满蔑视，甚至有一种仇恨感。聊到孩子时，她又历数孩子的不争气，讲了一串孩子该打的事例。我就表示她对孩子的态度是来源于她父亲的粗暴时，这位女士对此断然否定，说她和父亲不一样，她父亲打她没有道理，而她打儿子都是有理由的。
打骂孩子的妈妈，几乎都这样说，孩子实在太让人生气了，能不打吗
家长此时打骂孩子也许会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。经常挨打的孩子，他的身心两方面都会受到损害。他从家长那里感受到的是屈辱，体会的是自卑，学到的是粗暴，激起的是逆反。打骂的方式绝不可能让孩子健康成长，只能让人的心理扭曲。一个心理残疾的人，远比一个生理残疾的人更糟糕，而且多一层可怕。媒体上曾报道过这样一件可怕的事情，2008年奥地利曝出一件让整个国家蒙羞，让全世界震惊的事件，一位叫约瑟夫的男子，在地下室囚禁他的女儿长达二十四年，并对女儿实施性迫害，致使女儿生下七个孩子。当代社会为什么还存在这样的“超级野人”而这个叫约瑟夫的男子在童年时，经常遭受来自母亲的暴力和虐待。这是个极端的例子，很典型地说明，畸形的家庭教育会给一个人带来怎样的恶果。
儿童教育家蒙台梭利博士也指出，儿童的性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误后所经历的对待造成的。童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹，孩子没有“小事”，每件小事都是深刻地影响着他成长的大事。站在儿童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当做一个“人”来平等对待，而不是当做一个“弱小的人”来征服。
第33节：不打就真的成不了才
每个妈妈会经常在孩子的问题上情绪起伏。但我要说的是，妈妈们一定不能任性，要学会在孩子面前控制自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天，一不高兴就打骂孩子。妈妈们要确立一个信念：不管孩子多大，在任何时候，因为任何原因，都不打骂孩子；要记住，凡通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也可以完成。
不打就真的成不了才
有的妈妈说，现实生活中不也有很多“不打不成才”的例子吗的确存在，可是这些孩子忍受的是什么样的痛苦呢
前几年报纸上有一篇报道，说某省有一个十二三岁男孩，在国外举办的国际青少年小提琴大赛上获得了冠军。而据家长讲出的“经验”却是男孩的妈妈在这四五年内用教鞭抽打男孩五百多下得来的。这仿佛是一个典型的“不打不成才”的例子。
又有几个妈妈会站在这个男孩的角度去想问题呢一个平均两天就要挨一顿打的孩子，他会成长为一个怎样的人呢教鞭抽打在身上的痕迹很快会消失，但留在心理上的创伤能消退吗男孩要长大，他将不止是个“拉小提琴的人”，他也可能成为一个老师，会成为一个家长。他将会怎样对待自己的学生和自己的孩子呢它不代表一种成功教育，只能代表一种畸形“成功观”下危险的做法；它在用一个单一的“成就”，去扼杀孩子整个的人格健全与一生的幸福。
我在工作中，认识了一位大学生女孩niki，正上大三，人长得很漂亮，学习也很优秀，在学校学生会担任秘书长，性格活泼开朗。同学们在她身上几乎找不到缺点。可是niki却总是没有食欲，大二时去医院检查，患上了慢性胃病，可她却没有在意，大三一天半夜，胃绞痛得厉害，寝室的同学把她niki送到医院，住院一两个月才有所恢复。医学上早已发现，慢性胃肠疾患和人的消极情绪以及压力有关。从niki的疾病及偶尔流露的一些性格特点，医生认为niki儿时的生活一定承受了巨大的心理压力，有心理创伤。果然，niki有一次和我随便聊起来，她说她妈妈从小打她，打得非常狠。比如放学回来，自己累了就回屋里睡会儿，等妈妈回来，看到她没有练琴，上去就朝她头上打去。有时候niki妈妈半夜加班回来，一把将niki从被子里拎出来，暴打一顿，就因为妈妈知道niki考试排名又降了一名。而类似的事发生过很多次。
niki可能是为了维护妈妈的面子，说她一点都不怪怨妈妈，甚至说正是因为妈妈那样严格要求，她才有今天。niki总是无节制地吃各种零食，尤其是刺激性的食物。医生说她的胃已经很虚弱，需要好好保养，而niki根本就不顾医嘱暴饮暴食，又发生肠胃绞痛，甚至有些出血，导致三四个月不能吃饭，等到稍好一些，又开始无节制地吃。医生劝她一定要少吃零食，niki说她经常心情不好，吃零食能缓解心理压力，所以顾不了那么多这个坚强的女孩，真是把所有的痛苦都自己扛，食物成了她一直以来的心理去痛片。真不知道niki的妈妈知道这些事情之间的因果关系后，想到女孩的身心健康时，心里是否还能骄傲得起来
“不打不成才”的个案，也只能说明有的人确实在挨一场打之后有很大变化，但变化的内驱力不是挨打本身，而是另外一些积淀已久并较为完备的东西；并且这一场打骂之所以能奏效，能让一个人警醒，也正可贵在这“偶然一次”上，如果是经常性的，还有用吗
“暴力”只会让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；只能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进。“暴力”下只能得到一些暂时的表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。
第34节：孩子的文明从成人那里来
孩子的文明从成人那里来
家庭是孩子生活和成长的重要场所，家长是孩子的第一启蒙者。把一个人的美德归功于他个人的用心和社会的培养没错，但不要忘了给从小抚养他的那个人挂上一枚奖章。
而对于一些“恶棍”，尤其是一些刑事罪犯，我认为他的家长没有权利得到同情。尽管他们的家长主观上没有把孩子引上歪路的恶意，但他们粗暴的教养方式扭曲了孩子的心灵，是他们一步步地教会孩子如何恶劣地对待他人。仅仅把某些人的犯罪归结到社会时代或最多具体到学校那里，这是板子打在空气中，不能够切实地找到问题的根源，不能触动家长们反思自己的行为上。从人格成长的承接性和延续性来说，每个罪犯的家长都应该向他的孩子忏悔，向社会和人类忏悔。
只想对家长们说，不要因为孩子听话才爱他，不要因为他取得了某个成绩才欣赏他，更不要因为他不顺你的心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的，对孩子的尊重也应该是无条件的。
我经常在书中和周围的人群中看到，凡是优秀孩子的家长，他们一般都很民主，遇到事情总是能心平气和地和孩子探讨解决，非常讲究方式方法最基本的态度是尊重孩子，欣赏孩子；即使孩子犯了错也只是就事论事，决不牵扯其他，当然更不可能打骂。他们取得的结果就是，他们的孩子似乎分外懂事，根本就不需要他们操心费力。
前苏联杰出教育家马卡连柯认为，家庭生活制度从一开始就得到合理发展，处罚就不再需要了。在良好的家庭里，永远不会有处罚的情形，这就是最正确的家庭教育的道路。
欧美很多国家从法律上严格禁止对儿童施行暴力。我国打骂孩子现象之所以现在还比较普遍，首先是受传统观念影响，认为“父母打孩子就是教育孩子”；再一个是缺少法律制约。我国也有相关保护少年儿童的法律法规，但都是一些抽象的概念，不具有现实约束力。打孩子从来被认为是家务事，无须他人干涉，只要不把孩子打残打死，就不会上升到法律层面解决。全社会普遍漠视未成年人的精神损伤，很少有人认为父母打骂孩子就是虐待儿童。
在家庭教育研究中，不少学者呼吁家长注意自己的一切粗暴行为。家长的素质事关未来公民的素质，国家应大力开展家长教育，全面提升家长的教育素养；同时，也应该尽快针对家庭教育建立更加完善的法律，严禁打骂孩子，剥夺不合格家长的抚养权。
家长们不要以为生活在文明时代，穿了西装就变成了绅士，不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习，需要学会如何爱孩子。
男孩与女孩：大人的心态要阳光
人是很容易受到暗示的。如果一个人总被别人暗示为品行端正，善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，甚至向坏的方向滑去。
第35节：“结婚”的诺言
“结婚”的诺言
儿童很会模仿，往往看到很多新奇的事情或者听到一些新的词语，很快就学会了，即使他们并不知道这些事情或词语表达的意思。
妞妞刚上幼儿园时，一天下午放学丽文去接妞妞，回家的路上，妞妞就兴冲冲地对丽文说：“妈妈，我最喜欢和李煜一起玩啦，我长大要和李煜结婚”丽文笑笑说：“好。”妞妞看妈妈同意了，很高兴，过了会儿又说：“爸爸也肯定会同意吧”
丽文笑着说：“回去问问爸爸吧。”妞妞一路上惦记着要问爸爸自己结婚的事情，一回到家看见爸爸在书房，就急忙问爸爸：“爸爸，我长大了要和李煜结婚，你同意吗”妞妞爸爸当时也很高兴听了孩子的梦想，非常痛快地说“同意”。
妞妞跑到客厅高兴地蹦了半天，说：“喔，爸爸妈妈都同意啦”一旁的丽文和老公看着自己的女儿高兴的样子，两个人也笑了笑。妞妞好像想起了什么事情，停下来跑到丽文身边问：“那，我要是结婚了，你和爸爸怎么办啊”丽文说：“你说呢”
妞妞好像在想了一下说：“我和妈妈住，李煜和爸爸住吧。咱俩是女生，他们是男生，对吧，妈妈”丽文笑了笑，说：“好”妞妞还陶醉在自己的“结婚”中。
丽文听幼儿园老师说，妞妞和李煜这两个孩子都比较懂事，不和小朋友抢东西，两个人比较玩得来，俩人在一起玩从来不闹意见。看来幼儿园也有“合得来”这回事。
等到妞妞上了小学后，小男孩李煜和妞妞不在一个班。儿童随着年龄增长，男孩和女孩的兴趣爱好就有了明显的差别。小学生的特点是，一般是男生和男生玩，男孩之间有共同的兴趣；而女孩也有她们之间的爱好，所以也就女生和女生玩。妞妞有几位非常要好的女同学，几个小姑娘只要有空就在一起。
丽文和老公有一次想起妞妞的“婚事”，开玩笑地问妞妞：现在还和李煜
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