丽文和老公有一次想起妞妞的“婚事”，开玩笑地问妞妞：现在还和李煜玩吗长大还要不要和李煜结婚啊妞妞说他是男孩子，不喜欢和他玩。丽文逗她，“那还让他和爸爸住吗”妞妞说不让。看来妞妞已经“变心”了，不喜欢和男孩子玩了，从那以后就真把李煜丢到后脑勺去了。
第36节：“早恋”是一种什么恋
“早恋”是一种什么恋
儿童十三四岁，开始进入心理学上的“青春期”。不少家长就经常说自己的孩子“早恋”了。家长们一提起孩子“早恋”的事就头疼。
有一次丽文在收拾妞妞的书本时捡到一张纸条，丽文猜想可能是妞妞班上一个男孩写给妞妞的。纸条上的内容，无非就是觉得妞妞各个方面都很优秀，要做好朋友，能看出这个男同学对妞妞有些朦胧的好感。丽文笑了笑，把这张纸收藏起来，准备等将来妞妞长大了还给她，这也是孩子一段美好的记忆吧。
周末妞妞在家时，大多数的电话都是找妞妞的。丽文也接到妞妞的男同学打来的电话，丽文并没有意外，也没有表现不一样的态度，就像接到女同学打给妞妞的电话一样，很自然地喊妞妞来接电话，然后丽文就回避开，让孩子觉得妈妈是信任她的，也许是班上的活动，孩子们能方便地通话。
妞妞有次接到某个男同学的电话，聊了很长时间，放下电话时就显得有些不自在。丽文知道女儿的情感可能有些变化，就在晚饭后选了适当的时间，去妞妞的房间里和她聊天，假装无意中把话题引到情感方面，心平气和地对妞妞讲些想法，男孩女孩进入青春期后对异性产生好感，有和异性接触的愿望，这才是正常的，也是非常美好的；如果没有，倒可能不正常了。
丽文说，自己这样做的目的是想消解妞妞心中的不安，让女儿知道，原来自己对异性有好感，或别人对自己有好感，都是健康正常的事情。
不安和自责，是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的，发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不会使少男少女对异性的兴趣降低，反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下，觉得喜欢异性是不洁的，不道德的，他们就会在表面上任性行事，不听家长的话；内心却彷徨迷失，自我鄙视。只有孩子自尊自爱，在青春期和异性交往时觉得坦然正常，才能产生自信和理性，才能做得端庄自在，才有自我控制的力量。
一位妈妈张女士来找我，伤心地说起女儿“早恋”的事情。
她的女儿学习一直很优秀，长得也端庄秀气，等到女儿上了初中，张女士就密切关注女儿的一切信息。每天女儿一回来，她就问“今天和谁一起回来的”“中午在学校和谁一起吃饭的”等等。有一次女儿放学回家晚了半个小时，她追问了女儿一个晚上，女儿说是学校让学生们看抗洪英雄事迹的光碟，她就是不相信，还给孩子的班主任打电话核实女儿说的是不是事实。张女士天天如此，女儿上初中几个月后就反感妈妈，女儿回来就把自己关在屋子里，谁也不理。
每次女儿洗澡时，张女士就对女儿的书包进行“大清点”，翻看女儿的日记。有一次看女儿上网聊天，就问女儿和谁聊天，女儿不理她，她就逼着问。女儿实在没有办法，就说班里的男同学，张女士又开始盘问，还强行要看女儿的聊天记录。她一把拽开女儿，发现女儿和几个男同学称呼很别扭，什么大哥，二哥的，那几个男同学称呼女儿是小妹妹。张女士说她一下子血压升高，就动手推了女儿一把，还说了几句难听的话，女儿一生气甩门跑出去了。等她出去追时，已看不见女儿跑哪里了。一晚上，女儿都没有回来，张女士打遍了女儿同学家的电话，都没找到女儿。第二天清晨，张女士就赶到女儿所在的学校，在学校大门口等来上学的女儿。见到女儿，没问出孩子一晚上到哪里去了，张女士一怒之下就找到女儿的班主任，把女儿一夜未回家的事对班主任说了。而班主任老师觉得事情很严重，又跑去对教导主任讲了，教导主任马上召开年级班主任会议，严重批评各个负责老师，并且宣布初二女生某某小小年纪就在外面过夜，要求各班要加强对学生的教育和管理。
事情并不是妈妈想的那么复杂，这个女孩只是赌气到女同学家里借宿了一晚上，她妈妈打电话时，她不让同学的妈妈说在那。只想吓唬妈妈一下，气气妈妈，什么事情也没有。可是，当这个孩子来到学校后，一切都变了，所有的人都在用异样的眼光看她，好像她那个晚上真的干什么去了。而张女士知道真相了也后悔把事情弄大了，看着哭泣的女儿，已经没有办法挽回了自己所造成的影响了。最后的结果，孩子迫于压力，不得不转学了。女儿到新学校后，张女士还是一贯作风，依然提出要求，不许女儿和男生来往。女儿到新学校，一开始很难一下融入新的同学圈子，没有朋友，学习也一蹶不振。正好有个初二年级的男生来和她搭讪聊天，孤独的孩子觉得自己有了新的朋友，渐渐地她就真的有了“男朋友”，直至闹到要离家出走的时候，做母亲的才终于发现，自己除了伤心失望，就只能是黔驴技穷了。
我真的很为这个小女孩感到可惜，也为张女士的过激做法有些反对，现实生活中，像张女士的妈妈也不是一两个。在“早恋”等儿童问题上，家长的角色实际有两种功能：一种是疏导平息，一种是刺激强化。所有的家长都希望达到第一种效果，但遗憾的是现实中许多家长都把它做成了第二种结果。他们想阻止孩子早恋，却用错误的方法推了孩子一把，使孩子不由自主地掉入漩涡中。有个心理学家这样说过，要动摇孩子的意志的有效办法就是要让孩子在心里意识到自己的行为会带来不好的后果。家长在这里最大的过错就是用成人庸俗的观念，把孩子们一些原本正常的行为恶俗化了，人为地制造孩子的罪恶感，客观上把孩子推到了不愿自拔的境地。
我的好朋友给我打来电话说，女儿“有男朋友了”。我说你女儿才多大啊，十四岁吧，不要瞎说，到底怎么回事。朋友说，她看到有个男孩给女儿写了封电子邮件，挺暧昧的。她问了女儿怎么回事，女儿只是说是隔壁班的男孩，在同学的生日聚会上认识的。朋友说，凭她的感觉，女儿好像也挺“喜欢”那个男孩。
我对朋友说，在我们成人的话语中，“男朋友”是有特定含义的，就目前所看到的这些事，你怎么能把那个男孩子称为你女儿的“男朋友”呢其实孩子们什么事也没有，“是你用自己的理解给孩子们的交往定性了”。我先稳住朋友的情绪，并告诉她一些做法。
要告诉孩子，在这个年龄对异性产生好感很正常，人的心理发展和生理发育是同步的，这说明你很健康。另外，有人喜欢你，说明你是个可爱的女孩；你对别有好感，说明你也是个懂得欣赏他人的人。其次，要告诉孩子，要善于发现更多人的优点。初中生对异性产生好感，这才是刚刚开始，在以后的路上，我们会遇到很多欣赏你的人，对他们我们都要心存感激；同时，你也会遇到许多值得你欣赏的男孩子，他们每个人身上都有不同的优点。这也就是不要让孩子把“喜欢”的人优点夸大化，将注意力聚焦在一个人身上而陷入迷恋中。
最后就是妈妈们都担心的学习问题。我对朋友建议，不要讲大道理，也不要把孩子想得成人化，孩子们之间的感情很单纯。要告诉孩子，一个人只有自身可爱，才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好，气质平平，能力一般，凭什么让别人欣赏他。对于中学生来说，最重要的是学习，气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习，才能越来越可爱，得到别人的欣赏，同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。
一周后，朋友给我打电话交流观点，说她这样和女儿谈，孩子很高兴；而且从那以后，她女儿还不时地和她说谁给自己写纸条或发短信了，她觉得谁不错等。具体到那个男孩，还有些交往，但一直很正常，和别的同学没什么两样。
朋友悟出的道理是：只要大人内心阳光，孩子内心也会很阳光。
第37节：割掉自己的“垃圾”思想吧
割掉自己的“垃圾”思想吧
在和妈妈们的交谈中，我发现其实不是如何进行爱情教育，而是家长们如何以纯洁的目光看待孩子，以健康的信念理解孩子。
除了“早恋”问题外，不少儿童在言谈举止方面出现偏差，重要原因之一就是他们不断地遭遇成人“垃圾思想”的侵害。这些“垃圾思想”就像一些商家单方面追求生产数量，追求自己的利润一样，任意排放的有毒气体和污水一样，慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地，结果破坏性完全抵消了它的生产性。对于孩子而言，不光在早恋方面，其他方面的思维垃圾也会让孩子发生变异。
接触了这样一个妈妈，她家里生活条件也不错，可就是害怕女儿长大后花钱大手大脚。就在女儿很小的时候，对女儿的花销管得很紧。在她的思维意识中，似乎女儿一有机会，就会去花钱。女儿上小学时，她几乎不给女儿零花钱，女儿要买什么，都要向她申请半天。学校要交钱，她总是怀疑地说，是不是在骗妈妈啊妈妈一会儿去学校问清楚，妈妈给你交。
从表面看起来这个妈妈是为了女儿好，不想让孩子“变坏”。但是实际上她的言行举止无意给孩子带来的是妈妈的不信任和严密监视，使孩子反而形成了逆反心理，而且想着法不让爸爸妈妈发现。到了青春期，孩子的反叛心理更是渐渐形成。
她女儿上初中后，经常从家里偷钱，后来班主任老师找她，说这个女孩偷了班里同学的钱。而这位妈妈知道后，就是用很恶毒的语言骂女儿，甚至抽女儿耳光，有的时候女儿的父亲也要骂。这位妈妈失望地对我说，女儿怎么就成了小偷了啊。
难道孩子从小就知道怎样去“偷”吗
一位年轻的妈妈很感触地说，她很相信孩子。上小学二年级的儿子因崴了脚在家休息了几天，误过了班里平时的测验考试，这位妈妈为了让儿子补上这场测验考试，就到学校找来各科考试的卷子，想回家让孩子按照学校考试的时间把卷子都做了。在把卷子交给孩子的一瞬间她犹豫了一下，考虑是让孩子自己掐时间还是由她来监督；同时她还想到，要不要把孩子房间里的书本都拿走，以防他偷看。想到儿子平时学习成绩平平，肯定会有一些内容不会做，那么他会不会偷偷去看书上的答案呢
思考片刻后，她决定信任孩子，就告诉孩子说，妈妈把手表放在桌子左边，到了十一点就不做了。别的什么也没说，关上门出来了。让这位妈妈高兴的是，这个小学二年级的孩子，知道考试应该是什么样子，他完全按照学校测验考试的样子来管理自己，时间一到就不再做题了。孩子好像根本不知道有“作弊”这回事。妈妈通过观察看出来，儿子在遇到不会做的题时，也绝对没有动过偷偷翻书的念头。
这位妈妈感叹地说，原来孩子的思想是简单的也是很纯洁的。她庆幸自己在那一瞬间的选择，庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念：考试是可以偷偷看书的；你是不值得信任的。
心理学上研究发现，人容易受到客观原因的或者他人的暗示。如果一个人总被别人暗示为品行端正，善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。
我在杂志上看到苏东坡和佛印大师的小故事。
苏东坡在跟佛印大师交谈时，问大师：你看我坐姿如何。佛印说我看你的坐姿很像佛主。苏东坡非常高兴。接下来他恶作剧地一笑说：我看师傅的坐姿倒像是一堆牛粪。佛印听罢既不生气也不反驳，只是微微一笑。
苏东坡以为占了佛印的便宜，回到家里得意洋洋地把事情经过告诉
了妹妹。没想到苏小妹说：哥哥你输得实在是太惨了。佛印大师心中有如来，所以看你若佛主；你心中只是一团牛粪，所以看到别人也是一团牛
粪。
家长们千万不要怀揣这种“牛粪”思想去看自己的孩子。如果你在言语间不停地给孩子“牛粪”的暗示，不仅会破坏孩子内心的纯洁，还真可能扭曲他的品行。
第38节：孩子“不怕”，得从童年开始
第三辑
莫让小事成就坏习惯
孩子“不怕”，得从童年开始
孩子生来不畏惧这个世界，不要让孩子有怕。所有害怕的念头可能是妈妈的神情，可能是来自一句暗示，也可能来自父母不经意的聊天。
丽文对我说，她很害怕猫，不光怕活物，也怕图片，尤其是害怕猫的眼睛。丽文对我说她自己也知道她这是心理症结，也很困扰，但克服不了。她说可能是小时候受过惊吓吧。她说自己小时候半夜起来屋子里很黑，突然看见远处一双圆圆的绿色的眼睛盯着自己，随后听到猫叫的声音。丽文吓得大叫起来，她的母亲起来哄了她半天，原来是邻居家的猫半夜跑到她家里了。从那以后，丽文见到猫就浑身发抖，即使白天看见了也是害怕，并深为此事苦恼，丽文希望自己的孩子不要有这类困惑。尤其女孩子，很容易害怕一些事物，这方面丽文就很留心，尽量让女儿妞妞什么都不怕。丽文经常带着妞妞去动物园观察和欣赏各种动物，老虎大象，甚至玻璃箱里的蛇和蜘蛛。
妞妞在看到猫的一瞬间时，一开始也是有些躲，丽文觉得不能让孩子有自己的那种恐惧心理了，就让先生带着妞妞接触猫，妞妞在爸爸的引导下，慢慢就接受了。现在妞妞一点都不害怕猫，也不害怕别的小动物。有些小动物妞妞不喜欢，但最多是不用手去抓它们，不需要忍受任何惧怕的痛苦。
这方面丽文亲身悟出了几条经验，我给妈妈们整理出来：
首先，大人害怕什么，不要在孩子面前表现出来，尤其是孩子六岁以前。妞妞小时候，丽文从来不让女儿知道妈妈害怕猫。在给妞妞讲故事时偶然会在书上遇到。要是按以前的样子，丽文会吓得一下子把书扔掉；但为了不吓着女儿，就硬是忍下来了，找个借口赶快翻过这一页就是了。要是妞妞和先生一起看画册或者科普电视节目时，丽文只是假装去做别的事，不让孩子知道妈妈是因为害怕才不和她一起看。其二，如果孩子已表现出害怕什么，要创造机会让他慢慢接触那个东西，一点点接受，如果能想办法让他接受了第一次，以后就会越来越容易。其三，不要出于保护孩子而强化他对某种东西的恐惧，只要转移注意力就可以了。比如孩子表现出对某种东西害怕时，不要以怜爱的口气安慰孩子说“不要怕，我们不怕它”，这种安慰是一种无意识的奖赏，让他觉得害怕是应该的；而应该用轻松的口气谈别的事情，转移孩子的注意力，让他觉得家长没在意他的恐惧，这样他就会觉得自己的恐惧可能没必要。
还有一点，妈妈们不要当着孩子的面，对别人说孩子怕什么东西。大人这种议论会更加强化他的恐惧心理。
好像有一种说法，在所有消极感受中，比如悲伤焦虑压抑等，惧怕是最折磨人的。人生“无怕”也是一种难得的境界，这需要从童年开始，从具体的小事上开始。
要想吃饭好，就不能破坏胃口
吃是人的一种天性。可是孩子的吃饭问题却成了家长们头等的大事。
第39节：孩子一口饭，全家总动员
孩子一口饭，全家总动员
每天电视上有很多关于幼儿的广告，有补钙补锌的保健品，也有很多帮助幼儿促进消化的饮料药品等等，而且这些产品的销售额很乐观。由于孩子不爱吃饭没有食欲挑食等等成了爸爸妈妈们头疼的大事，这些产品也就不愁没有市场了。
孩子不爱吃饭现在似乎成了许多家长最为常见的问题之一，而不少为此忧心忡忡的家长，也真是费尽了心思，用尽了各种方法。
“我的小乖乖，快来吃口饭来来来，吃一口”爷爷奶奶爸爸妈妈跟在宝宝后面追呀追，宝宝在前面跑呀跑，追来跑去只是为了让宝宝多吃一口饭可怜天下父母心啊“我不吃饭我要喝牛奶我要喝牛奶哇”看着宝宝撕心裂肺的哭，全家人都心疼啦：喝就喝呗，何况宝宝早上没吃饭呢哪知就小家伙一天要喝近十盒，还非要旺仔牛奶一天三餐粒米不沾。“宝宝，快张大嘴巴呀张大嘴巴”妈妈在一旁心急地喂，可宝宝还是一小口一小口地吃，每小口只添三四粒米，喂了老半天，碗里的米不见少“我要爸爸喂”爸爸赶紧上来给孩子喂饭，过一会儿，孩子又说：“我要妈妈喂”“嘴巴里的饭咽下去了吗宝宝，张大嘴巴让我看看”宝宝张大嘴巴，可嘴巴里还是满满的饭唉，这嘴巴里的饭咋就这么难咽下去呀，嚼来嚼去还在嘴巴里妈妈望着不见少而且已经凉了的饭菜，一脸的无奈。
相信这样的现象，不少妈妈都遇到过。要孩子吃上一口饭，怎么这么难啊
记得有一次去了老同学家里，很多年没有见过了，相互很是感慨。她的儿子都三岁了，可是我却看到，吃饭的时候，孩子不好好吃，还是要妈妈喂，要不喂就不吃。老同学当着我的面有些不好意思，说：“孩子从小到大喂习惯了。”是啊，老同学都知道，自己给孩子喂饭喂习惯了，这都是她给惯出来的“毛病”。
我刚开始上班时，有一天同事小叶说保姆打来电话，说孩子发烧了，要赶紧带着去看医生，让我帮她请个假。周末的时候我去小叶家给她送些材料。可是一到小叶家里，一家人正围着孩子转。原来孩子不好好吃饭，爷爷拿着牛奶杯子奶奶端着碗爸爸忙着给孩子当“跑腿的”，因为孩子一会儿要玩这个玩具，一会儿要玩那个玩具，小叶则拿着勺子一口一口地喂。这简直就是个“小皇帝”啊。小叶笑着说，孩子生病了，要多吃点，可他就是不吃饭，只好全家人都喂他了。看见我来了，小孩说要我喂他吃饭，小叶生气地说，阿姨是客人，快吃吧。孩子不同意了，开始大哭。小叶为难地看着我。我似乎明白了，小叶想让我喂孩子吃饭，一切都要顺从“小皇帝”。孩子好不容易吃了几口，小叶一家人都给我说谢谢。
孩子玩得累了，要奶奶哄他睡觉，年迈的奶奶高兴地说，好。看着孩子瘦弱的身体，我不知道自己该说什么。小叶无奈地说，孩子怎么这么难养啊，每天喂他吃饭，全家人都累死了，早知道这样，真不如不生孩子了。
我劝小叶，以后不要太计较孩子吃多少，饿了他肯定会吃的。小叶说，哪能让孩子饿着啊，他这几天生病，本来就身体不好，再不吃饭，能有抵抗力嘛
我想还是改天和小叶好好聊聊，孩子的胃口不好，其实和家长有很大关系。
第40节：“科学化”的营养餐
“科学化”的营养餐
我经常听到一些五六十岁的老人们说，现在的孩子吃一口饭太难了。想想上个世纪五六十年代，哪里听说有不好好吃饭的那个年代家里孩子多，哪个孩子需要父母追着喂饭现在的孩子，那么好的饭菜就是不吃老人们的话说得有道理，可是家长们是否知道这到底为什么呢
一位美国著名的儿科医生心理学家本杰明斯巴克先生一针见血地回答了这个问题，他说，主要原因是更多做父母的喜欢逼着孩子吃饭。看来，孩子不爱吃饭，或者不喜欢吃饭，不是孩子单方面的原因。孩子不喜欢吃饭的主要原因就是家长们太在意孩子的吃饭，在这个问题上太强求，太强迫孩子了。孩子的正常食欲被当下丰裕的物质和有充足时间的爸爸妈妈还有爷爷奶奶们好心地破坏了。我换个说法吧，不是现在出生的孩子天性变了，是父母都有精力来做反天性的事了。
几乎每个儿童天生就有自行调节进食数量和种类的能力，每个儿童自身都具有自我满足正常生长发育需要的精妙的生理机制。也就是说孩子自己最清楚自己想吃什么，该吃多少。大人根本不需要去管，他就能正常发展自己的饮食功能；而家长在这方面如果经常干涉孩子，事情就会变糟。
我发现很多“厌食”的孩子身上还有另外一种能力，那就是反抗。如果父母硬逼着孩子去吃他不喜欢的东西，在第二次的时候，孩子就会厌倦这种东西，久而久之，不仅不喜欢一种食物，整体的食欲都会破坏，连父母逼着他吃饭，他都会知道。
偶然的机会我认识了汪女士，她是省级著名的营养专家，在行业里颇有名气。自己有个儿子十岁了，听说也是很聪明，成绩很不错。有一次我去汪女士家做客，谈到他们家的食谱菜肴，真是令人羡慕，听她说她家每天晚上给儿子单独做的就是六个菜一个汤，早餐也是很讲究。每天的菜谱都是汪女士精心设计的，大部分的菜肴都是根据孩子的发育来考虑，而保姆烧菜的手艺也不错。我心里想这么优越的家庭条件下培养出的小男孩肯定是健康茁壮的。
可是小男孩放学回家，我一看，很是惊奇。这个孩子和其他同龄的同学们相比，长得又瘦又小，像个缺吃少喝的小难民，根本不像是十岁的孩子；孩子脾气也很暴躁，性情孤僻，根本不和大家说话。汪女士说起孩子愁得要命。
在和汪女士聊天中，知道了汪女士家庭中一些生活细节后，觉得真是“成也萧何败也萧何”。汪女士用心地把菜谱制定得非常科学，生活中对孩子也是照顾得无微不至。每天什么可以吃，什么不能吃，吃多少都有规定，而且每一周的食谱和要求都贴在厨房和孩子的房间里，时刻提醒着孩子。孩子吃不到规定的标准，他们就不肯罢休，一定要想办法让孩子“完成任务”。他们的方法如果用于生产一架机器或培育一株稻谷，肯定会成功，可惜面对的是一个有独立意识的孩子。
我试图劝汪女士在孩子的吃饭问题上不要过分追求“科学化标准化”，不要在饭桌上太逼迫孩子，汪女士立即摇头说，现在的孩子太坏了，太会耍花招，前几天竟然和她讲条件，说家长如果不因为吃饭唠叨教训他，他就好好吃；可是这孩子每次只夹一根青菜，犹豫半天，好像妈妈放了毒药似的，一根菜放嘴里嚼半天，一顿饭下来，其实只吃了很少的一点。汪女士突然忿忿地说：“我们现在都不管他了。”
其实，我了解到汪女士所谓的“不管”，只是换了管的方式，每顿饭都给孩子单独盛出一大碗，不管他吃多长时间，都必须吃完。汪女士觉得自己做得已很够意思了，不再像以前那样总因为吃饭和孩子发生冲突了。但令她气愤的是，儿子居然有时能把这一碗饭一直吃上三四个小时。
我真想劝说这位营养专家，让她替孩子着想一下，体会一下自己不想吃饭别人硬往嘴里塞的感觉，真的很想建议她不要那样和孩子天天冲突，允许孩子少吃一些。也许汪女士会立即反驳说，我是个营养专家，我自己知道他该吃什么。何况他是个男孩子，男孩子吃那么少，个子长不高怎么办，我这不都是为了他好吗。不多吃些怎么能长个子呢
我能理解每个家长的着急，但是做父母的也要明白，孩子的情绪和食欲有很大关系，只有先解决孩子的厌食问题，才能解决进食问题，而厌食的根源就是家长对孩子的吃饭太斤斤计较了。
汪女士对其他任何人的话都没有兴趣，在言语间表示其他人不懂得食品营养，不知道一个长身体的孩子每天需要哪些营养，必须达到多少量；她认为自己在这方面比谁都懂，觉得不需要别人指点。
在这个营养专家面前，我只能沉默了。
看着汪女士的孩子那瘦小的身体，脸上不时流露的敌意和目光里的飘忽不定，我心里有说不出的遗憾。每个妈妈都对孩子充满着很大的期望，不仅希望孩子身体健康，长得高高大大，外表出众；还希望孩子学习成绩好，将来能上名牌大学；也都希望孩子心理健康，能生活得幸福。可单是吃饭这一件事，弄不对了，对其他方方面面就不知有多大的破坏作用。
在孩子学习上，我经常对不少干涉过多的妈妈们说“不要管孩子”，往往会遭到这些妈妈们的反感。同样地，在吃饭的问题上，我也对那些斤斤计较的父母们说“不要管”的话，也会遭到反对，这就如同让他们放弃做家长的责任和权利一样难以接受。“不管”一词对于许多父母而言真是件非常难以做到的事。原因在于家长们并不认为自己的“管”是多余的，也不相信自己的做法就叫“干涉”，而是坚信这些都是家长的关心和指导。
妈妈们，孩子吃多吃少，不要管那么多。不要认为你能管得住孩子，其实，孩子的“对策”多着呢。
第41节：顺其自然就好
顺其自然就好
那怎么能让孩子好好吃饭呢我的答案就是四个字：顺其自然孩子有自己的饮食喜好，也有自己想吃不想吃的时候，家长们不要苛求孩子吃饭的事，由着孩子的胃口来。
有的妈妈发现，在孩子吃饭问题上要是采取不强迫的态度，发现孩子今天胃口大开，觉得什么都想吃，什么都好吃，可是第二天却什么又都不想吃。我要说的是，其实这都是很正常的现象。妈妈们只需注意食品的营养搭配，把应该给孩子吃的东西拿给他；但孩子吃哪一种，吃多少只是孩子自己的事，那么孩子就不会出现厌食的情况。妈妈们在这件事上越做得简单越是成功。
在一本杂志上，我看一篇文章的主题是讨论孩子不好好吃饭怎么办的问题。
开头给出一个案例，小男孩都六岁了，可是瘦弱得厉害，家长特别希望孩子长得高高的壮壮的，可孩子每天就是不好好吃饭，家里人为此都很发愁。
下文中给出了一个方案：家长准备一个玻璃杯有盖子的那种和三十颗编织的小星星，瓶里一开始是空的，孩子哪天吃得好就加一颗小星星进去，不好就不加。要是孩子想要买什么东西的话，就要孩子把三十个星星靠吃饭攒够全放在玻璃瓶里。假如小男孩很想要一辆儿童车，家长按照专家的方法要求孩子必须瓶里攒够三十颗才可以去买。
而我觉得这个方法并不好。这种方法让孩子把吃饭当成一种急功近利的行为，变相的教孩子拿吃饭来和家长讨价还价，做一种交易。我可以断定，这个办法最多也就是一个短期“效果”，等孩子把儿童车买回来之后，接下来家长当然可以再利用孩子的种种需求，向孩子提出吃饭要求。但一个孩子没有那么大的毅力，他更不会坚持的，他会很快厌倦和家长玩这种“游戏”。我认为这个方法不仅不会从根本上改变孩子的吃饭问题，反而会渐渐地让孩子在以后小星星总是难以攒够的挫败中，产生对小星星的厌恶和更加痛恨吃饭。
有些妈妈说，自己的孩子都出现了厌食的情况了，该怎么办其实，很多孩子的厌食现象大部分是由于不良的饮食习惯和精神因素导致的。而不少妈妈，一看到孩子一顿饭不好好吃了，就抱着孩子去医院，买了一堆的药，让孩子开胃。这都是些错误的做法，让孩子吃更多的药物，孩子更不爱吃饭。
我总结了生活中常见的成功经验，给各位妈妈总结出来：
其一，家长的态度要保持平淡。孩子吃多了不要夸张表扬，孩子要是吃得少了也不要过度批评，这个问题上家长态度保持平和愉快，让孩子
不再因为吃饭的问题而感觉有压力。让孩子端起饭碗时心理上是轻松
的，才有可能产生正常食欲。孩子的胃口不可能每顿都一样，有时好点，
有时差点，不要强求他一定得吃多少，尤其不可强制孩子吃“高级营养
品”，当孩子不想吃时，千万不要强迫他，因为适当的饥饿感可以改善孩
子的食欲，还有，孩子有时要一口菜一口饭地吃，有时却喜欢把菜拌在饭
里吃，大人一般不要去干涉。
其二，在餐桌上不要和孩子讲条件。有的妈妈总喜欢给孩子说“宝宝要是把这碗米饭吃了，妈妈给你买件漂亮的裙子买个新玩具，好不好”
“好好把饭吃了，爸爸妈妈就不打你了”等等，这一类的话都会对孩子吃
饭造成消极影响，而且无意中教会孩子用无理要求来要挟父母。
其三，让孩子自己吃饭。幼儿从一岁半左右就可以自己吃饭，家长根本不用浪费时间和精力辛辛苦苦地给孩子喂饭。家长经常喂饭不仅会影响孩子的食欲，而且还会影响到儿童手部技能的发育。有的孩子在三四
岁的时候养成了坏习惯，家长要是不喂就不吃，家长喂几口他就吃几口。
这也是家长们给孩子养成的一个坏习惯，家长要告诉孩子以后让他自己
吃饭。如果孩子不肯，就饿几顿，肯定饿不着，孩子的这点坏毛病几天就
改了。
其四，家长不要过分讲究营养的食物。家长不要总对孩子说鸡蛋有
营养要多吃，黄瓜没营养要少吃。家长在做饭时调节好孩子所需要的营
养就足够了。端上饭桌的食品就要允许孩子自己选择。对于孩子不喜欢吃的食品更不可以用条件来威逼，有的家长会对爱吃肉而不爱吃菜的孩
子说，“要是不把菜吃了，妈妈就让爸爸把肉全吃了。”这样的话只能让他更讨厌吃菜。不妨换一种做法，菜里可以少放一些肉，告诉孩子，“把这一小盘的菜和肉全吃光吧”，这样倒可能刺激孩子对菜的兴趣。
其五，如果你的孩子出现了厌食症状，你也不要太着急，不要指望孩
子几天就可以好好吃饭。家长先要有耐心，这份耐心不是来自强压焦虑
的暂时的装镇静，而应该来自家长正确认识后彻底的坦然。孩子的恢复
过程可能需要几个月的时间，有的甚至是一两年。在这个过程中，如果父母只是由明处强迫变成躲在暗处悄悄观察，到一定时间终于忍不住又去
唠叨孩子时，那么一切都将前功尽弃。
第42节：饿两天真的没什么
饿两天真的没什么
我有一个同事莎莎，在她女儿很小的时候，她总是一脸焦虑地当着同事们抱怨说孩子不好好吃饭，糟糕的是，她总是当着女儿说。我多次提醒莎莎不要这样说，即使想说，也要背着孩子，别让孩子听到了。但莎莎一直不在意，或者是形成了习惯，总不自觉地当着女儿的面唠叨。莎莎的孩子现在已十二三岁了，胃口一直不好，还是那样瘦弱。这就是家长的一种语言暗示，这种暗示从小就灌输在孩子的脑海里，她只会越来越没有食欲，因为她从小就有了一种意识，我不好好吃饭，生下来就这样。
好朋友蕊馨说自己的儿子小时候原本是喜欢吃鸡肉的，但她丈夫不喜欢吃鸡肉。后来蕊馨炖了鸡肉，孩子正要吃时，爸爸很不高兴地无意中就说“怎么是鸡肉啊”，言外之意是“鸡肉不能吃”。孩子在爸爸的口气中捕捉到了父亲对鸡肉的排斥和反感，感觉到父亲的口气是说“那东西挺难吃的”，那孩子就随同爸爸的做法，以后就再也不肯吃鸡肉了。
可见，当孩子表现出不爱吃饭或不爱吃某种东西时，家长千万不要说出自己的偏好，更不要为此事教训孩子，也不要急于找替代品。家长能做的就是装做不知道，该让孩子吃什么，就把什么东西拿来；甚至要找机会故意用语言来暗示他很喜欢吃这个。比如有的小女孩不爱喝豆浆，可以当着同事的面或者家人的面说，我们的宝宝从来不挑食，和妈妈一样喜欢喝豆浆，女儿看着很多人都喜欢喝豆浆，味道肯定不错的，也就一口气可以喝下一大杯。
妞妞五岁时，丽文假期带她去二叔家，有一次吃饭时，发现自己崇拜的小康哥哥一点羊肉也不吃，还说羊肉味道很不好闻，妞妞也变得不吃羊肉了。妞妞和妈妈回到自己家后，妈妈做了羊肉馅饺子妞妞就不吃了。丽文知道了原因后也没有多管她，和她也没说什么，假装没注意这个问题，毫不在意地还是会做羊肉的菜。后来丽文每次做饺子妞妞在吃之前总要问是什么肉，丽文一说是羊肉的，妞妞的表情就会学着小康的样子，很发愁吃羊肉，压根就不吃了。丽文知道妞妞爱吃肉炒青菜，就在炒菜的时候，有意用羊肉炒。妞妞在吃饭的时候，不去问只是觉得菜很香，一会儿就吃完了。等妞妞吃完后，丽文才故意对老公说：“今天家里没有妞妞爱吃的猪肉了，只有羊肉了，用羊肉炒的菜好吃吗”老公说：“很好吃的，感觉比猪肉的还好吃。”妞妞听妈妈这样说有些不愿意，但是也没有觉得菜难吃，而且肉已经进肚里了，没办法，只好接受了。
周末的时候，丽文决定在家做“涮羊肉”，就买了羊肉还有各种妞妞爱吃的菜，晚上和老公开始先吃，等到满屋飘香时，爸爸朝妞妞的房间大声说，好香的羊肉啊，谁要是不吃啊，谁就是小傻瓜啦；妞妞其实也爱吃“涮羊肉”，禁不住诱惑，终于乐颠颠地跑出来开始大吃羊肉了。
还要提醒各位妈妈注意的是，尽量少让孩子吃零食，尤其是六岁以下的儿童，最好不要吃。孩子饭量本来小，吃些零食往往就饱了，等到了吃饭的时间，孩子上了饭桌自然没食欲。
除此之外，家庭气氛是否轻松，父母关系是否和睦，也影响孩子的胃口；此外，儿童也有天生的妒忌心，如果发现自己和兄弟姐妹或其他周围的孩子，受到不公正的待遇，或受到其他消极情绪影响，也会出现厌食症状。做父母的应该在这些方面多些留心。
丽文说有个朋友给她打电话诉苦，说她的孩子不爱吃饭，就给婆婆打电话要招法，而她婆婆却说“饿他两天就行了”。这下把朋友给气坏了，说这个婆婆太狠心了。丽文笑着说，说如果你要问我，我也是这句话，不信饿他两天试试看
第43节：如此“纵容”孩子1
当然，不一定真要去饿孩子，但这句话传达的洒脱的理念，的确是个法宝
对于孩子来说，看电视就像是慢性麻醉
外界的诱惑影响着孩子的发展，家长要用平常心来体恤孩子，而不是一味地说教孩子。每个孩子都有颗感恩的心，家长用心和孩子交流，家长会发现，孩子越来越“听话”。
如此“纵容”孩子
一项研究资料上这样说，人在看电视时的脑电波和睡眠时的脑电波非常接近。坐在电视机前，大脑无需主动去反应任何问题，身体也是一种松懈状态。这对成人来说可以是休息，而这对大脑和身体正处于发育时期的青少年却非常不利。而台湾作家李敖先生这样尖锐地批评：电视是批量生产傻瓜的机器。
也有人做过学龄前儿童调查显示，经常看电视的孩子和经常阅读的孩子相比，上学后智力差异明显。因为儿童早期是智力启蒙的最佳机会，而智力发育需要获得不断的信息刺激。电视是被动的生活化的活动屏幕。孩子确实能从电视上了解到一些东西，但和阅读相比，电视节目对儿童的智力刺激作用很小，所以对儿童的智力启蒙效果也很小。家长们如果仅仅用电视启蒙而不注意阅读启蒙，是捡了芝麻丢了西瓜。
这时，不少家长会说，我也不愿意让孩子看电视啊，可是管不住。其实这是孩子一种习惯养成的问题。
妞妞也有看电视很“疯狂”的时候，不过丽文换了“管”的方法。
电视剧天龙八部曾在中小学的校园里很是火爆。丽文本来在家很少看连续剧，她觉得看连续剧太浪费时间，也很不现实。丽文的这种观念从小就影响着妞妞，而妞妞也一般情况下不会主动要去看连续剧。天龙八部热播时大人们也许不知道，但是孩子们很是热衷，妞妞在学校听同学们说这个很好看，就回来后和爸爸争着抢电视找到这个节目，一看上就被吸引住了。可能是孩子们在学校里要讨论剧情的原因，妞妞看的时候特别的聚精会神。电视剧每天晚上都连续播放三集，从八点到十一点，而这个时间原本是妞妞写作业练钢琴阅读或者温习功课的时间。妞妞一般的习惯是每天回家就自己主动写作业，吃完饭练会儿钢琴，休息会儿或者和爸爸妈妈聊天，接着自己去阅读温习第二天的功课，一般十点左右就睡觉休息。迷上电视剧后，妞妞回到家就赶紧写完作业，着急地看看第二天的功课，接着电视剧开始，就什么也不干了；等到电视剧播放完了，已经过了平时睡觉的时间，钢琴也不练习，也不看自己喜欢的文学书了。
丽文心里有些着急，文学杂志暂时不看倒没什么事，可妞妞刚学钢琴不久，天天练习才能熟练。这时很自然地想到要建议妞妞每天少看一集电视剧来练琴。但丽文很快就把自己的这个念头否定了，她觉得妞妞一般不怎么看电视，好不容易有了这么喜欢看的，剧情一环扣一环，今天看完了等不到明天，怎么能忍心让孩子每天少看一集呢况且，如果强行让妞妞少看一集，她也不可能在那静心练习钢琴，没有心情怎么能练好呢
妞妞看了一周后，自己也有些着急了。虽然看电视的时候她很陶醉，但一看完了，发现没有练琴的时间了，她也很内疚。但以妞妞当时的意志力和电视剧之间，她还做不到主动要求放弃少看一集。丽文经过几番思考斟酌，她决定和妞妞商量，以后回家先练琴，然后再写作业，不过练琴的时间可以减少十分钟。也就是说，电视剧开始之前练琴，等练完钢琴后，就吃饭，吃完饭后边看电视边写作业丽文的这个建议在许多人看来真是疯了，怎么可以教唆孩子一边写作业一边看电视，孩子最怕的就是学习不专心，他们应该从小养成好的学习态度呀。
丽文是这样想的：小学生的作业其实多半是体力活，他们在完成作业时并不需要动用多少脑力，也不需要做深入思考，孩子们只要调动一部分注意力就可以完成作业；而看电视节目本身又是件不需要付出任何努力更不需要思考就可完成的事。写作业和看电视这两件事都比较简单，应该可以同时进行。虽然这是一心二用，但并不影响什么。如果说有些影响，也并不严重，总体权衡还是个好办法。
第44节：如此“纵容”孩子2
一听妈妈的建议，妞妞非常愿意，这样妞妞就可以把写作业和练钢琴这两个最当紧的事情都完成，又不耽误看电视。由于家长的信任，孩子心里没有任何不自在，妞妞果然把这几件事协调得很好。电视剧开始之前先练钢琴，然后边看电视边写作业。一开始，在电视剧播放过程中，妞妞总因为看得太投入忘了写作业，过了几天，妞妞只要在一插广告或片头片尾曲时，妞妞就会赶紧抓住时间写一些。她写作业的速度因此明显加快了。同时她也更懂得利用学校的时间。为了晚上回家看电视，她在学校就尽量利用各种零散时间写作业，回家后见缝插针地写一些，作业就都能完成。
妞妞看完后，告诉丽文，电视剧也就那样，妞妞看电视剧的劲头明显下降了。
一些妈妈可能会担心地说，我的孩子不听话，自我控制能力很差的，如果我这样放开了，他就会完全管不住自己，要是让他总是边写作业边看电视，电视倒是看了一部又一部，分数会一分比一分少了，这肯定是要影响学习成绩啊。也许这些家庭中的孩子似乎很不懂事，很不自觉，也能理解家长的焦虑。只是，我想对这些家长说的是，不要孤立地看待一件事和一种现象。
孩子“不自觉”的现象和一些不良毛病形成的原因有多方面，很多问题多半反映了家庭中有积淀已久的教育问题。最主要的原因就是，家长不管遇到什么事情时，总是在处理方式上充满强权作风，不注意体贴孩子的情绪面子能力愿望等，多是采用直接告知的方式来教导或批评孩子。比如数落孩子看电视时间太长，就强行关电视，命令孩子回房间学习等。
采用类似处理方式的家长应该想一想，关了电视，就关了孩子看电视的心情和愿望了吗让孩子离开电视坐到书桌前，他就是用心去学习了吗如果不是出于自觉自愿的，不仅当天的学习谈不上用心，接下来的日子里孩子也不想去好好学习；他的内心更会因为看不看电视而矛盾痛苦，或许会找其他的办法来看喜欢的电视剧，有些孩子去网吧看电视，这下问题就严重了。这种做法就不是在教育孩子，只是一再损伤他的自觉和自信。
第45节：疏导远胜于控制
疏导远胜于控制
儿童身上原本就有一种积极的自我完善的天性，父母的强制只会损伤这种天性。如果父母在儿童成长中是帮助他更好地适应一些事情，他就会在这种适应中更加健康地发展自己的天性，并在体内生长出“自我控制”的力量。
我们来听听丽文是怎样帮助妞妞完善这种天性的。
妞妞上初二时，正是青春时期，在班里可能听到同学说有部爱情电视剧很好看，回来就和丽文说。丽文也听了同事们说不错。说的是一个山东的女孩子和一位韩国留学生在北京相恋，冲破种种阻碍，两个年轻人经过努力终于走到了一起。
正好周末，母女两个人就一起看电视剧。电视剧每天播放两集，妞妞当时住校，只能在周六回来晚上才能看两集。妞妞说喜欢电视剧中男主人公的帅气和正直，还有女主人公的善良。丽文觉得这部电视剧也很单纯，很健康的爱情故事。虽然丽文不希望妞妞看连续剧，可一旦看开了，丽文说也就理解女儿希望看下去的心情，孩子的心情其实和我们大人的心情是一样的。将心比心，大人看一个连续剧，中间突然打断也很不舒服，孩子肯定也一样。于是，丽文和妞妞商量，丽文会把每天看的剧情大概记下来，等妞妞周末回来给她讲。
丽文就开始了“记”剧情，每天播放的剧情，她都记得很详细。
在妞妞看来，她已习惯妈妈的种种“纵容”之法，但妞妞说她从来不会利用丽文的这种爱的宽容。妞妞对自己该在什么时间看电视，什么时间不看自己控制得很好。尤其随着渐渐长大，妞妞有自己的主见，也越来越懂得如何珍惜时间，更不会让电视无端地浪费自己的时间了。
生活中，不少妈妈却让孩子从小就喜欢上了电视。有的妈妈自己不带孩子，随意让孩子跟着爷爷奶奶从早到晚看电视；有的妈妈自己看电视时甚至嫌孩子打扰，就用电视机哄孩子。等孩子长大了，就开始强制孩子，“做作业去，不许看电视”
孩子在上学前就习惯了围着电视转，父母也没有培养孩子发展出其他兴趣；等上学后家长突然开始限制孩子看电视，孩子会非常不适应。因为孩子的习惯突然被管制，他的享受突然间变成错误；他本来每天活得自由自在，大人突然要求他要按照大人的要求“努力”，孩子在不情愿下也无从去寻找被要求的东西。无论孩子表面如何和家长顶撞，孩子内心其实是很为此痛苦的。
一位妈妈说，她的那个孩子，才不会为这件事痛苦呢。孩子总是找借口从自己学习的屋子里跑出来，然后找各种借口在电视机前多呆几分钟，哪怕是一秒。一会儿来倒杯水，一会儿又去冰箱拿瓶饮料，又去取个苹果，慢慢地削皮。好容易削完了，让他回屋里吃，他就不情愿地小声嘀咕，慢吞吞地站起来，还做着鬼脸倒退着回他的屋，就为了多看一眼电视。他哪里痛苦啊，多看一眼电视他乐死了。
这位家长只是表面化地看问题，她不知道孩子倒退着回屋时，其实内心是多么痛苦；家长更不知道这痛苦是如何来的，也不想探究如何帮助孩子解决这个痛苦。这真是让人感到遗憾。
家长为什么不可以改变一下方法，以策略来攻孩子的心呢有一次和大学的挚友网上聊天。她说女儿每天回来就是看电视，心里就生气。那天晚上九点多了，女儿还是津津有味地看着电视剧，她想发火，可是想起我说过的，不要强制孩子，她就把遥控器递到女儿手里，淡淡地笑着对孩子说：妈妈不看了，你要是不看了，就把电视关了。说完她就离开客厅。女儿看看妈妈很真诚的样子，一瞬间有点吃惊，但马上很高兴地说“好的”，随手接过遥控器这以前可是妈妈和女儿争执的东西。
当她刚进卧室时还有些担心，令她没想到的是不到十分钟，就听到女儿把电视机关了。女儿还从卧室门探进头来，看到妈妈正捧着杂志在读，相信妈妈没生她的气，就调皮而愉快地说：“妈，我要好好地学英语了。”
这位朋友说，以前总是因为看电视的事批评抱怨孩子，没想到自己稍一改变态度和方法，孩子也有相应变化。看来是自己以前用错了方法。
妈妈们，请相信孩子是一株禾苗，润物细无声的教育对孩子是最有好处的
第46节：家长要用行动说话
家长要用行动说话
家长在强制孩子不要看电视的时候，自己又是怎样做的呢
令人感到最糟糕的情况是，有的家长自己整天在客厅里看电视，孩子放学回来就想看一会儿，却遭到训斥；有的是孩子做完作业看看喜欢的节目，家长就责备孩子，理由是：大人有自由看电视，小孩子现在要好好学习，不能看电视家长这些理由听起来没错是为了孩子好，孩子也无法反驳，但这种说法造成的效果非常不好。家长实际上是在告诉孩子：电视是一项特权享受，只有大人们有资格享受了，作为学生的孩子还没有资格，只有好好学习，将来才能获得这样的资格。
可对于孩子来说，他觉得大人比他高一等，意识到了大人的特殊和强权，内心产生了“学习”和“享乐”是对立的概念。孩子知道应该去学习，可是内心里就是想去看，想知道电视到底在演什么，只有大人才能看。这种矛盾会让孩子不舒服，这种矛盾和不舒服感如果经常刺激他，就会慢慢激化起孩子对看电视更加渴望和对学习的更加厌烦。
家长的行动比言语更有说服力，要尽可能减少环境中对孩子的诱惑，而不是劝说孩子去抵抗诱惑。在孩子很想看的时候就让他心安理得地去看，不要让孩子一边看电视一边觉得有负疚感；但平时家里要尽量少开电视，家长自己在看电视上必须做到节制，以身作则，用行动产生说服力，而不是用语言命令或者辱骂。“桃李不言，下自成蹊”说的也就是这个理。
生活中，家长和孩子都不要形成这种“老鹰抓小鸡”的关系。不要让孩子为了假装做听话的孩子或害怕家长才不看电视，要培养他的理性和上进心，让少看电视成为孩子自觉自愿的选择。
妞妞上大学后，我有一次问妞妞，是否感觉家长对你看电视有过限制。
妞妞说没有啊，老爸老妈从来不管我呀。妞妞的记忆中甚至尽是爸爸妈妈的“纵容”。除了不说什么，妞妞说还经常是老妈和老爸陪她一起看动画片，比如樱桃小丸子米老鼠和唐老鸭机器猫灌篮高手等，很多动画片都是一家人一起看，一起讨论。
我又问妞妞是怎么做到有节制地看电视的，妞妞说不知道，好像没有有意识地约束过自己。妞妞又想想说，觉得看电视也挺好，不过一直有一种感觉，觉得不应该花太多的时间在那上面。看电视还不如看小说有意思，有时间的话，她宁可读一本小说或杂志。
我觉得，另一个好的方法就是从幼儿期培养孩子阅读的习惯。孩子从小喜欢上阅读，有了这种爱好，他的智力就会发育得更好，孩子会更容易发现别的有兴趣的事情；同时孩子的思想更成熟更理性，他自己知道事情的轻重缓急，不会舍得让电视浪费自己的时间。
无菌舱里不养儿，“安静”并不是好习惯
正常的声音，任何人都没有办法消灭尽。家长要知道无菌舱里不可能培养出体格健壮的孩子，消除周围天籁之音呵护孩子的做法也没有道理。真正打扰孩子的不是那个声音，而是他从小养成的寻找声音的习惯。
再吵也睡得香
去年冬天，同事生了宝宝，我去看望。可是发现一家人说话时把声音压得低低的，我才知道，婴儿正在睡觉，他们把家里电话线也摘掉了，生怕有什么动静吵醒孩子。家长
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